Chương 3

Tôi đưa tay bịt chặt miệng, lao vào nhà vệ sinh, nôn khan nửa ngày.

Ngẩng đầu lên, bóng mình trong gương.

Khuôn mặt hiền hòa, dịu dàng như .

Nhưng sắc mặt tái nhợt, làm đôi mắt đen láy càng thêm thăm thẳm.

Vô hồn, tuyệt .

Cả người tôi run lên bần .

Tôi chưa giờ cảm thấy buồn nôn đến như vậy.

Cơn choáng váng cuộn trào, đầu óc tôi trống rỗng, trời đất quay cuồng.

Cơ thể như mất đi kiểm soát.

Nhưng vào khoảnh không thể tệ hơn ấy…

Một ký ức chợt lóe lên trong đầu tôi.

Là ngày tôi và Bách Diễn kết hôn.

Anh ấy đã cầu hôn tôi vào một buổi chiều mưa bão.

Cơn bão nhiệt đới từ Tây Bắc Thái Bình Dương quét qua toàn bộ khu vực ven biển phía Nam, mưa lớn trút xuống ầm ầm, gió gào thét, nhưng bên trong căn phòng lại yên tĩnh đến mức có thể nghe rõ tiếng hơi thở.

Anh nửa nằm trên sofa chơi game, tôi cuộn tròn trong lòng anh, đọc Ỷ Thiên Đồ Long Ký của Kim Dung.

Khi đọc đến đoạn Chu Chỉ Nhược và Trương Vô Kỵ sắp thành thân, tôi hồi hộp nín thở, thì anh bất chợt cúi đầu, nhẹ tựa vào vai tôi, giọng nói lười biếng mà thân mật:

“Đừng chỉ xem người khác kết hôn nữa, lấy anh nhé?”

bảy năm yêu nhau, luôn có người hỏi tôi:

“Hai người bên nhau lâu như vậy, Bách Diễn chưa cầu hôn cậu?”

Tôi chưa giờ hỏi anh đó.

Tôi sợ tạo áp lực cho anh.

Tôi hy rằng, một ngày đó, khi anh cầu hôn tôi, đó là vì yêu, không phải vì trách nhiệm.

Sau khi tốt nghiệp đại học, anh bắt đầu khởi nghiệp.

Có lần, khi say rượu, anh vô nói rằng anh muốn cho tôi một cuộc sống ổn định nhất, nên trước khi sự nghiệp có nền móng vững chắc, anh không dám cầu hôn.

có thể nói rằng vào khoảnh đó, anh không thật lòng yêu tôi?

Lúc anh vất vả khởi nghiệp nhất, tôi gần như một mình đảm đương tất cả.

Tôi từng làm luật sư, kế toán, nhân sự, lễ tân, vận hành cho công ty của anh.

Tôi theo anh đi công tác, ngày đêm đảo lộn, quần quật hơn một năm trời.

Chỉ khi công ty đi vào quỹ đạo, tôi mới có chút thời gian thở.

Khi tham dự các buổi xã giao, tôi phải đi giày cao gót.

Vì anh, tôi học cách mang giày cao gót, mặc đồ công sở.

Mỗi tối, anh ôm tôi, xót xa xoa cổ chân cho tôi, mắt đỏ hoe, gục vào vai tôi, nghẹn ngào:

“Xin lỗi em, để em vất vả rồi.”

có thể nói rằng vào khoảnh đó, anh không thật lòng yêu tôi?

Ngày kết hôn, anh đã rất kiềm chế cảm xúc.

Nhưng khi MC đọc lời tuyên thệ, tôi nói “Em đồng ý”, đôi mắt anh ngay lập tức đỏ hoe.

Khi đặt nhẫn vào tay tôi, tay anh run bần , lòng bàn tay ướt đẫm mồ hôi.

có thể nói rằng vào khoảnh đó, anh không thật lòng yêu tôi?

Quay ngược khứ xa hơn một chút—

Bữa sáng mỗi ngày trong những năm đại học.

Những lần anh đón đưa tôi qua những cơn mưa rào, từ ký túc xá đến thư viện.

Những tháng ngày anh làm việc bán thời gian cả một học kỳ, chỉ để đưa tôi đi du lịch vào dịp Quốc tế Lao động.

Mỗi lần sinh nhật, ngày kỷ niệm, ngày lễ, hoa và quà chưa từng thiếu.

Mỗi cuộc điện thoại, dù đang bận đến đâu, anh cũng nhấc máy ngay tức : “Anh đây, thế?”

nhiêu nhỏ nhặt ấy gom góp thành 13 năm, từng giây từng phút, từng ngày từng tháng.

có thể nói rằng vào những thời điểm đó, Bách Diễn không thật lòng yêu tôi?

Nhưng…

Người đàn ông mà cô gái kia nhắc đến, là Bách Diễn mà tôi từng yêu ?

Tôi buồn nôn đến mức không chịu nổi.

Đầu óc quay cuồng, choáng váng đến mức suýt ngã.

ghê tởm.

Tôi ngước lên, bản thân trong gương nhà vệ sinh.

Gương mặt tôi dịu dàng như cũ, nhưng sắc mặt tái nhợt.

Chỉ có đôi mắt—đen kịt, vô thần, tuyệt .

Tôi cười giữa tiếng khóc.

Lúc ấy, tôi đã đưa quyết định của mình.

Tôi không buông tay.

Bách Diễn không đáng phải chết.

Nhưng cô ta—người đàn bà đã hủy hoại anh ấy—

Một cặp đôi bẩn thỉu đến mức khiến tôi ghê tởm.

Buông bỏ ư? Chúc phúc ư?

Cả đời này, tôi cũng không giờ chúc phúc cho họ.

Cả đời này—

Họ đừng mong có thể danh ngôn thuận ở bên nhau.

Cơn giận dữ khiến con người ta mất đi lý trí.

Tôi bảo cô ta thuyết phục tôi đồng ý ly hôn.

Nhưng cách cô ta lựa chọn—

Là kể cho tôi nghe ngoại của họ khi tôi và Bách Diễn là vợ chồng hợp pháp.

Là nói cho tôi nghe những lần họ ái ân, ngọt ngào sau lưng tôi.

Là khiến tôi cảm thấy mình như một con hề đáng thương.

Là hủy hoại hình ảnh người đàn ông mà tôi đã tin yêu 13 năm.

Là phá vỡ tất cả niềm tin của tôi vào yêu và hôn nhân.

Làm tôi có thể để mọi diễn theo ý cô ta?

Hôm đó rời đi xong, tôi đã tra xét tất cả thông tin cô ta một cách tỉ mỉ.

Tôi gửi một tin nhắn rất bình tĩnh cho bố mẹ cô ta, nói rằng con gái họ đã chen chân vào cuộc hôn nhân của người khác.

Tôi dán một tờ giấy A3 ngoài công ty cô ta, công khai việc cô ta là kẻ thứ ba phá hoại gia đình người khác.

Tôi nhắn riêng cho tất cả bạn bè trên mạng xã hội của cô ta, nói rõ việc cô ta là kẻ giật chồng.

Bách Diễn, tôi không cần phải làm gì thêm.

Từ ngày anh ta đề nghị ly hôn, tất cả bạn bè xung quanh tôi đều anh ta đã ngoại .

Anh ta vốn là một kẻ lý trí đến vô , những lời chỉ trích đạo đức chẳng có chút tác động đến anh ta.

Anh ta không bận tâm đến việc người khác mình thay lòng đổi dạ, phản bội vợ trong hôn nhân.

Điều duy nhất anh ta quan tâm—

là tổn thương mà tôi gây cho cô ta.

Ngày hôm sau, anh ta giận dữ quay , chất vấn tôi tại lại làm vậy.

Nhưng tôi chẳng hề cảm thấy hả hê, cũng chẳng thấy thoải mái.

Tôi chỉ thấy mệt.

Cực kỳ, cực kỳ mệt mỏi.

Mệt từ thể xác đến tinh thần.

Anh ta tôi, trong mắt chỉ toàn sự thất .

Giọng nói khàn đặc, hỏi tôi:

“Em không, Vân Nhi bây giờ có xu hướng trầm cảm nghiêm trọng.”

Ồ.

Trầm cảm nghiêm trọng?

Có lẽ anh ta không nhận .

Từ ngày anh ta nói ly hôn, tủ đầu giường của tôi đã chất đầy thuốc.

Sertraline. Deanxit. Thuốc ngủ. Melatonin. Thuốc giảm đau.

Tôi mất ngủ.

Tôi trầm cảm.

Tôi mất trí nhớ, chẳng hứng thú với bất kỳ thứ gì.

Mọi cảm giác vui vẻ đã biến mất.

Tôi có xu hướng tự sát theo thói quen.

Tôi đã nhẫn nhịn, nhẫn nhịn rất lâu.

Nhưng cuối cùng, không thể nhịn nổi.

Tôi anh ta, mắt rơi không kiểm soát, giọng run rẩy hỏi:

“Trầm cảm ? Nặng lắm à? Hy cô ta nặng thêm chút nữa, tốt nhất là cắt cổ tay hay nhảy lầu mà chết đi.”

Anh ta tát tôi một bạt tai.

Một tát rất mạnh.

Cả khuôn mặt tôi lệch sang một bên.

Mười ba năm bên nhau, tôi có vô số đầu .

Lần đầu nắm tay, lòng bàn tay anh ta đẫm mồ hôi.

Lần đầu hôn môi, cả hai đều vụng , ngại ngùng.

Lần đầu thuê phòng khách sạn bên ngoài trường học, anh ta cẩn thận, dịu dàng.

Sáng sớm hôm sau, bảy giờ, anh ta chạy khắp nơi tìm mua thuốc tránh thai cho tôi.

tôi từng có một cuốn sổ “100 điều cặp đôi phải làm cùng nhau”.

Mỗi lần hoàn thành một điều, tôi đóng dấu vào đó.

Tất cả đều là những lần đầu của tôi.

Tôi chưa từng nghĩ đến…

có một ngày, anh ta vì một người phụ nữ khác mà giáng xuống tôi một tát mạnh như vậy.

Sau này, anh ta chắc có vô số đầu khác với một người khác.

Một người không phải tôi.

Sau cú tát, cả hai tôi đều chết lặng.

Anh ta đờ người trong hai giây, rồi theo phản xạ định vén tóc tôi lên để xem vết thương.

Giọng nói anh ta gấp gáp, lo lắng:

“Mau để anh xem , anh chỉ là nóng nảy thôi.”

Tôi đưa tay che mặt, lùi lại một bước.

Môi run rẩy, không thốt một lời.

Chỉ đứng đó, chằm chằm vào anh ta.

Tôi không muốn khóc.

Thật sự không muốn.

Tôi đã khóc đủ nhiều rồi.

Đến mức bản thân tôi cũng cảm thấy ghê tởm vì mình khóc nhiều.

Nhưng tôi không thể kiểm soát .

mắt cứ thế rơi xuống, từng giọt, từng giọt.

Tôi nhớ đến một lần mình đi công tác ở miền Bắc.

Hôm đó trời mưa lớn.

Nửa đường, tàu cao tốc kẹt lại vì lũ lụt.

Tôi nhốt trên tàu 28 giờ.

Hoảng sợ, tuyệt , tôi gọi cho anh ta, giọng nghẹn ngào:

“Bách Diễn, em mắc kẹt rồi…”

Ở đầu dây bên kia, anh ta giận dữ gầm lên:

“Anh đã nói rồi, bên đó đang có mưa bão, bảo em đừng đi, đừng đi, mà em cứ nhất quyết không nghe! Bây giờ gặp rồi đúng không?!”

Tôi đã mất , mất điện 12 tiếng đồng hồ.

Gọi cho anh ta chỉ để mong anh ta an ủi một câu.

Nhưng anh ta lại mắng tôi.

Tôi không kìm , vừa sợ hãi, vừa tủi thân, vừa buồn bã, đủ loại cảm xúc dồn nén, cuối cùng khóc nức nở.

Sau đó, tôi mệt mỏi ngủ thiếp đi trên tàu.

Lúc mơ màng tỉnh lại, tôi thấy anh ta—

Anh ta mặc quân phục dã chiến, bám bên ngoài cửa sổ tàu, ngâm mình trong .

Tất cả các lối đi đều phong tỏa.

Người thường căn bản không thể vào .

Nhưng anh ta đã nhờ vả, dùng đủ mọi cách để trà trộn vào đội cứu hộ.

Anh ta hiệu với tôi rằng anh ta đến rồi.

Sau khi cứu , tôi lao vào lòng anh ta, khóc nức nở.

Không giống như giọng điệu giận dữ qua điện thoại, lần này, anh ta nâng mặt tôi lên, hai bàn tay trắng bệch vì ngâm lâu.

Anh ta dịu dàng nói:

“Mau để anh xem .”

Anh ta cúi xuống, đặt một nụ hôn lên trán tôi.

Ánh mắt chuyên chú, giọng nói đầy thương xót:

“Xin lỗi, khi nãy trong điện thoại anh nóng nảy mới to tiếng với em.”

Anh ta thở dài.

“Anh chỉ là… sợ hãi. Đồng Đồng, anh chỉ là sợ mất em mà thôi.”

Không Bách Diễn bây giờ…

Có nhớ những lời này không?

Giờ đây, anh ta đã không sợ mất tôi nữa.

Tôi nhảy lầu, cắt cổ tay, ngộ độc rượu.

Tôi trầm cảm nặng nề, đau khổ tuyệt .

Những điều đó chẳng liên quan gì đến anh ta nữa.

Anh ta không bận tâm đến tôi nữa.

Anh ta trở nên xa lạ đến mức khiến tôi kinh sợ.

Tôi chỉ muốn—

Muốn người Bách Diễn năm xưa quay trở lại.

Dù phải trả bất kỳ giá .

Tôi không liệu cũng có cơ hội tham dự tang lễ của mình hay không.

Nhưng khi tôi chôn cất, tôi đã có mặt tại đó.

Tôi từng nghe nói rằng, sóng điện não của con người sau khi chết có thể tồn tại trên thế gian này trong 7 ngày.

Có lẽ sau 7 ngày, tôi hoàn toàn biến mất.

Nhưng lúc này, tôi thấy rất nhiều người.

Bạn bè, gia đình của tôi.

Mẹ tôi—người mà tôi luôn nghĩ là nghiêm , không giờ yêu thương tôi đủ—đã khóc đến mức ngất xỉu trước di ảnh của tôi.