Chương 2

là anh gọi món, tôi thêm hai đĩa rau, anh gọi một chai bia, tôi uống một lon sữa hạt nóng.

Cả hai trò chuyện linh tinh, anh đùa giỡn vài câu, tôi cũng bật cười theo.

Tôi đã quên hôm đó tụi mình ,chỉ nhớ trong làn hơi nước bốc lên từ nồi lẩu, tôi nhìn gương mặt anh, bỗng dưng có một suy nghĩ mãnh liệt trào dâng trong :

Tôi muốn sống với người đàn ông này suốt đời.

Tôi chắc chắn.

Đó là quyết định duy nhất trong đời tôi chưa từng dự.

Ăn xong, chúng tôi bộ men theo một con đường nhỏ về trường.

Tôi đút tay túi áo khoác của anh để sưởi ấm.

Khi gần cổng trường, tôi bất ngờ dừng lại.

“Từ Lượng, sau khi tốt nghiệp… tụi mình cưới nhau .”

Anh sững người vài giây, rồi siết tay tôi.

“Được. Anh cưới .”

Đêm ấy trăng tròn lắm – to, sáng, trải đầy ánh bạc trên con đường dưới chân tụi tôi.

Khi đó tôi chắc con đường này sẽ dẫn hạnh phúc.

Nào ngờ… đó lại là khởi đầu cho bộ đau khổ về sau trong đời tôi.

6

Mọi thứ bắt đầu thay đổi từ sau hôm Rằm ấy.

Ban đầu chỉ là ít nhắn và gọi điện hơn.

Anh không còn chủ động tìm tôi, không còn hỏi han quan tâm .

Tôi chủ động gọi thì anh luôn lý bận rộn và mệt mỏi để từ chối.

Dù có gặp mặt, anh cũng chỉ tỏ ra lười biếng hờ hững, tựa như từ nhìn thấy tôi, anh chỉ mong mau kết thúc cuộc hẹn đó.

Tôi vốn là người rất nhạy cảm, còn anh thì lại không giỏi che giấu.

Nên bao lâu, tôi nhận ra giữa chúng tôi đã có vấn đề.

Nhưng ấy tôi tự dối rằng, anh còn yêu tôi.

Tôi tỉnh mộng hoàn một đêm sau cơn mưa.

Hôm đó tụi tôi xem phim như mọi lần, sau đó ghé công viên gần đó dạo.

Công viên tràn ngập các cặp đôi sinh viên tình tứ.

Trước đây tụi tôi cũng từng ở đó ôm nhau, hôn nhau.

Nhưng đêm ấy, anh cúi đầu bước vội về phía trước, như thể đang trốn chạy.

Tôi kéo nhẹ tay anh lại, cười rồi cúi đầu định hôn.

Anh giật mình, phản xạ tránh né theo bản năng, rồi như thấy ngại, anh chạm môi tôi khẽ khàng cho có lệ.

Chỉ vài giây ngắn ngủi, tôi như bừng tỉnh sau cơn mê.

Tôi chợt nhận ra – không từ bao giờ – anh đã không còn chủ động ôm tôi, hôn tôi .

Mỗi lần thân mật, đều là tôi gắng gượng níu kéo.

Còn anh, chỉ lịch sự, chỉ không muốn làm tôi tổn thương… miễn cưỡng đáp lại.

Cứ như thể… anh đang tự chịu đựng để ban phát chút yêu thương còn sót lại cho tôi.

Tôi kịp nghĩ nhiều.

Ngay đó, tôi chỉ muốn cho rõ nên gặng hỏi anh cho ra lẽ.

Ban đầu, anh lảng tránh, là những cớ quen thuộc: áp lực tốt nghiệp, bài vở bận rộn.

Nhưng khi thấy tôi không chịu buông tha, anh giống như một quả bóng xì hơi, im lặng nhìn tôi rất lâu rồi ra một câu:

“Xin lỗi, Tiểu Lộc.”

Tôi hỏi anh:

“ sao lại xin lỗi ?” “ Anh không thể nhập tâm được.”

“Không nhập tâm được” là có ý ?

“Anh đã cố gắng hết sức để tiếp tục bước , nhưng… lại không dồn được hết sức .”

Rốt cuộc là có ý chứ?

“Ý là… anh không còn yêu nhiều như trước .”

Không còn yêu ?

“Anh không còn yêu như trước .”

Nếu tôi nhớ không nhầm, nghe câu trả lời đó, tôi đã bật cười một .

Tôi : “Ừ, rồi.”

Nhưng đằng sau vẻ nhẹ nhõm giả vờ ấy… là cả thế giới trong tôi sụp đổ trong tích tắc.

Như thể tôi đang bị vùi lấp dưới đống đổ nát của một trận động đất.

Như thể tôi đang chìm sâu dưới đáy biển tăm tối.

Như thể tôi đang ẩn mình trong một tảng băng lạnh buốt, đang bước giữa biển lửa cháy rực.

thân đau tận xương tủy.

Nhưng lại không chết được.

Tôi gồng mình chịu đựng cơn đau ấy, gom góp bộ tàn lực để ngẩng đầu lên, giữ nụ cười trên môi hỏi anh:

“Vậy… giờ tụi mình phải làm sao?”

“Nếu không gặng hỏi, thì có khi tụi mình còn có thể tiếp tục thêm một đoạn .”

“ đang hỏi anh: tụi mình… giờ phải làm sao?”

“Chỉ còn cách chia tay thôi.”

Tôi hít sâu một hơi.

“Được, chia tay thì chia tay.”

7

Không các cậu đã từng thất tình chưa?

Là chủ động chia tay, bị bỏ rơi?

Sau đó là buông bỏ oán hận, cảm thấy được tự chỉ là đau khổ?

Với tôi, cuộc chia tay tưởng như nhẹ nhàng ấy lại hủy hoại bộ sự tự tôi có.

Tôi bắt đầu nghi ngờ chính mình.

Có phải tôi đã không đủ tốt?

Có phải vấn đề là ở tôi?

Lẽ nào… tôi là kiểu người không xứng đáng được yêu thương?

Trong những đêm mất ngủ lặp lặp lại, tôi bất chợt hiểu ra lý Từ Lượng chia tay tôi.

Tôi trẻ con, dỗi, không đủ dịu dàng, không đủ tinh tế, không hài hước cũng lạc quan.

Thành tích tệ, không có kế hoạch tương lai rõ ràng, sống lôi thôi, sinh hoạt rối loạn.

Thậm chí, quen thân rồi thì ăn mặc cũng chỉn chu…

Huống hồ, tôi còn là một gái hết sức bình thường – hơi mũm mĩm, thậm chí có phần… xấu xí.

Tôi có điểm để khiến anh yêu cơ chứ?

Nếu là tôi, chắc tôi cũng sẽ chán ngán chính mình.

Không thể trách anh được.

Tất cả đều là lỗi của tôi.

Nhưng giờ tôi đã nhận ra những vấn đề đó rồi, tôi hoàn có thể thay đổi .

anh, tôi có thể thay đổi ngoại hình.

Tôi có thể cách trở nên thu hút hơn.

Tôi có thể chăm chỉ hành, cố gắng để trở thành một người xuất sắc hơn.

Chỉ cần anh đừng rời xa tôi.

Chỉ cần… anh đừng rời xa tôi.

Tôi lập tức nhắn cho anh.

Không có hồi âm.

Tôi gọi điện. Gọi mãi.

Anh không bắt máy.

Cuối … anh chặn tôi.

Tôi lập tức thay đồ, lao vội ra ngoài, đạp xe trường anh.

Phòng ký túc xá của anh ở tầng trệt, tôi chỉ cần gõ cửa sổ là có thể gọi anh.

Tôi gõ vài , bạn phòng anh thò đầu ra bảo anh không có ở đó.

Tôi ngồi bệt ngoài cửa sổ, dán mắt cánh cổng.

Tôi nghĩ, chắc là anh đau quá nên ra ngoài uống rượu giải sầu.

Chỉ cần gặp lại anh, tôi sẽ vứt bỏ hết tự trọng, ôm chầm anh, xin anh tha thứ, xin anh cho tôi cơ hội thay đổi.

Nhưng gần sáng, tôi không nhớ chính xác là mấy giờ, trong màn sương mù lờ mờ… Tôi thấy anh trở về.

Bên cạnh là một gái mặc váy hoa nhỏ.

Anh nắm tay ấy, dịu dàng kéo ấy , bịn rịn chia tay.

Ánh mắt rực cháy của người đang yêu say đắm đó – tôi đã lâu lắm rồi không còn thấy trên gương mặt anh .

Thì ra… “cậu bé của tôi” đã yêu người khác rồi.

Thì ra là vậy…

Người từng trong mắt chỉ có tôi, cũng sẽ dùng ánh mắt đó để dỗ dành một gái khác.

Người từng hứa sẽ cưới tôi, cũng sẽ rủ rê một người khác một đêm nào đó.

Người từng sẽ bám tôi cả đời, cuối lại phẩy tay một , gạt tôi ra khỏi cuộc đời anh.

Người từng xót tôi nhất, giờ đây lại đâm cho tôi một nhát thật sâu.

Và nhát dao đó, giờ chưa từng rút ra khỏi cơ thể tôi.

8

Tôi sụp đổ thật sự trong một thời gian dài.

Tôi nghiện rượu, mất ngủ.

Mất ngủ rồi lại uống rượu, uống xong lại mất ngủ.

Cứ thế rơi một vòng luẩn quẩn tăm tối.

Năm cuối đại , khi bạn bè ai nấy đều hăng hái thực tập, xin việc…

Tôi thì đang bận ôn thi lại bị trượt môn.

Cuối , thầy giáo thấy tôi tinh thần sa sút quá, đành miễn cưỡng cho tôi tốt nghiệp.

Trước khi ra trường, tôi vô tình gặp lại bạn phòng của Từ Lượng.

ấy tôi anh không được bằng tốt nghiệp.

Từ kỳ đầu năm tư, anh đã bỏ , nghe là theo bạn gái ấy thành phố khác sinh sống.

Từ đó ai còn gặp lại anh .

Tôi không hỏi thêm về anh.

Giai đoạn đó, tôi cố tình chặn mọi tức liên quan anh, sợ bản thân vừa gượng dậy sẽ lại sụp đổ lần .