Chương 3 - Tôi Bị Chê Thẩm Mỹ Tệ Và Quyết Đấu Bằng Máy Bay Riêng

Từ khi sinh đã có thể thổi đến lúc chết vẫn còn vang… Chính là: SUONA!

Tôi thật sự đứng trước máy quay, thổi một bài suona. Phải nói, suona không hổ là nhạc cụ dân tộc truyền thống – oán, bi , thê lương, du dương, cao vút, mọi cung bậc cảm xúc hòa quyện, khiến người nghe rơi lệ.

Tên Lộ , có thái đến đâu cũng không thái đến mức này ?

video, bình bùng nổ:

“HAHAHA thật sự liều mạng!”

“Hiểu rồi, tiễn thiếu luôn.”

“Nô tài có phúc quá, được hai vị thiếu – biểu vì mình!”

“Phải nói , đại quá, dù lộ có đôi mắt!”

Có con mắt thẩm mỹ !

Lộ bên kia nửa ngày không phản hồi, một tấm hình – dấu ba chấm.

Dưới phần bình toàn :

“Không hiểu, thiếu nhận thua rồi hả?”

“Không, là bị nhan sắc đánh gục!”

“ lộ , thiếu dừng luôn màn đọ kỹ, nếu không phải yêu thì là gì nữa?”

“Tối nay tôi thấy fanfic 100k chữ từ cốt truyện này!”

Thì khi tôi đang cố sống cố chết để thắng…

Các người lại đang đẩy thuyền?

Đẩy cp có thể hẻo đừng có bệnh!

Vì quá chìm trong cõi mạng nên ba mẹ tôi rất lo: “Lớn đầu rồi mà vẫn chẳng lo làm ăn.”

Họ thống nhất: phải lập đình, rồi mới lập nghiệp.

Tôi bảo: “OK, con cưới Lương Triều Vỹ.”

Họ bảo: “Được, vậy thì để ba mẹ liên hệ bác sĩ tâm thần nổi tiếng Thương Minh Duệ cho con.”

Tôi : “Liên quan gì?”

Họ trả : “Liên quan , vì hai người con có thể gặp được trong bệnh viện tâm thần thôi.”

Mẹ tôi nhẹ nhàng khuyên: “Ba con con đi xem mắt thì cứ đi đi. Không hợp thì nói không hợp. con mà cứ khăng khăng không đi, ba con tức lên lại nhập viện, con không biết ba con à, ông ấy nóng tính như nào còn lạ gì.”

Tôi thấy mẹ nói có lý.

nghĩ lại…

“Lỡ người ta lại phải lòng con thì sao? Dù gì con cũng hết phần thiên hạ mà.”

Tôi mẹ tôi nói: “Nói cũng đúng, người giới thiệu cho con đều là người có danh tiếng, nhỡ người ta thích con thật, sau này lại khó từ chối.”

Tôi suy nghĩ một chút, đáp: “Không sao, để con lo.”

Thế là mấy ngày tiếp theo, tôi bận rộn chuẩn bị cho buổi xem mắt, tạm ngừng chiến với cái tên “ thái” kia.

Tuy không video nữa, trong tin nhắn riêng thì vẫn bạn một câu tôi một câu, không chịu nhường . Vì phần mềm thỉnh thoảng không hiện tin nhắn, hai đứa còn tiện tay kết bạn luôn trên WeChat, thi thoảng còn “thân thiện” bình dưới bài nhau.

Câu từ sử dụng thành thạo:

“Ờ, vậy thôi hả?”

“Cái này mà cũng phải khoe à?”

“Đồng hồ này không phải hàng fake ?”

…đều là kiểu dễ khiến người kia tăng huyết áp.

Tối trước ngày đi xem mắt, tôi chuẩn bị ngủ sớm để hôm sau có phong độ tốt. Trước khi ngủ vẫn tiện tay lướt video, thì thấy hắn một dòng ngắn ngủi:

“Ngày .”

Rõ ràng là có . Không được, tôi không thể thua!

Tôi cũng ngay:

“Ngày gặp người, gọi là hò.”

Đủ ngọt chưa? Không lẽ không hơn nổi cái “Ngày ” khô khốc kia?

Bình bùng nổ:

“Bắt đầu rồi à? Lại bắt đầu rồi à?”

Đến cái này cũng phải đọ nhau hả?”

“Thiếu nói ‘ngày ’, nói ‘ngày gặp gọi là hò’, chẳng lẽ hai người gặp nhau thật à?”

Một bình nổi bật khiến tôi cười gõ:

“Gặp người khác là hò, gặp hắn là đi… bóc lịch.”

Trong tiếng cười rần rần, tôi hài lòng đi ngủ.

Sáng hôm sau tôi dậy sớm, dùng kem nền đậm hơn ba tông so với da thật, mặc váy lấp lánh, mang giày có đính ngọc trai, xách một chiếc túi lông xù.

Theo mẹ tôi: “Quê mà rất tự nhiên.”

Sợ người ta trúng thật, tôi còn có kế hoạch B.

Trước khi chỗ , tôi dúi thêm tiền cho một viên quần chúng: “Lát tôi hiệu thì tới nhé, giả vờ tình cờ gặp tôi, rồi nói ‘Ơ sao cậu lại ở đây? Không phải cậu từng vì anh Song Ngôn sống chết đòi cưới à? Sao giờ lại đi xem mắt?’”

viên kia gật đầu lia lịa, còn : “Có thoại khác không chị?”

Trông cực kỳ có tố chất chuyên nghiệp, tôi vỗ vai hài lòng: “Tùy cậu ứng , miễn là phá được buổi xem mắt là được.”

Tôi hít một hơi thật sâu, bước .

Đối tượng ngồi bên cửa sổ, nghe tiếng động thì quay lại.

. . . Giết. Người.

Dáng vẻ thản nhiên đôi mắt đen láy như đá obsidian, sống mũi cao, môi đỏ mọng—kiểu mà cần liếc qua cũng khiến người khác cảm thấy mình là thứ phản chiếu đẽ trong đôi mắt ấy.

Tôi đứng hình vài giây. Trong đầu là đàn lạc đà chạy băng băng.

Có nói trước là người ta thế này không? Hay là giả vờ đi nhầm phòng nhỉ…

Tôi định quay đi, thì hắn mở miệng:

“ là Hà Du?”

Tôi nghiêm : “Tôi không phải Hà Du, anh nhầm rồi.”

Hắn cười nhẹ: “Chú tôi cho tôi xem ảnh rồi.”

Tôi cúi đầu: “À đúng rồi, là tôi. Chào anh.”

Ngồi xuống với gương cứng đơ. Ảnh tôi P nát vậy mà nhận , đúng là có bệnh.

Hắn lịch thiệp giới thiệu: “Tôi tên Lộ Mông.”

Tên nghe cũng hay phết…

Tôi chủ động đề nghị kết bạn WeChat. quét mã xong, hiện lên cái tên “ thái nam” to tổ bố.

Không thể nào…

Hắn cũng thấy, nhướng mày tôi.

Tôi cười trừ: “Chắc bị lag, để quét lại.”

Quét lại… vẫn là “ thái nam”.

Ánh mắt hai đứa giao nhau, chứa đầy bất ngờ, cạn , nghi hoặc, xấu hổ.

Tôi vẫn cố níu hy vọng, gửi “?” khung chat riêng.

Điện thoại hắn reo.

…Không khí đóng băng.

“Anh là… Lộ?”

“Hà Mã sặc sỡ nhỏ xinh.” Hắn bình thản đáp.

Tôi đỏ : “Im ngay! Đừng gọi tên tài khoản mạng tôi.”

Sau phút bối rối, tôi mới nhận …

Tôi mặc cái gì vậy trời ơi???

Mình mặc như thế này đi gặp cái tên từng chê thẩm mỹ mình á???

Tôi khụ nhẹ, gãi : “Dạo này đi biển về nên da hơi đen, nghỉ một thời gian sẽ trắng lại.”

Hắn tôi, rất nghiêm túc : “Vậy sao tay vẫn trắng thế?”

Tôi nghẹn họng. đôi mắt hắn ánh lên ý cười, tôi đáp đại: “Tôi đeo găng tay ở biển.”

Đừng tại sao. Não tôi lúc chập mạch thật sự.

Chúng tôi trò chuyện khá vui. Hắn lạnh ngoài ấm trong, kiểu có khiếu hài hước kiểu… lạnh lùng.

Đang nói chuyện thì viên tôi xuất hiện.

Tôi chột dạ, vội trừng mắt hiệu đừng qua quay đầu!

Hắn : “Mắt sao thế?”

Tôi đáp: “Có… cát bay …”

Hắn ghé lại xem. Da hắn gần sát đến mức tôi không thấy lỗ chân lông.

thật đấy. tôi không rảnh xuýt xoa.

Bởi vì…

“Hà Du! Cậu sao lại ở đây?!”

Tôi cười méo, gượng gạo vai: “Tôi đang đi xem mắt…”

Lộ Mông vẫn ngồi im, chân dài gác lên nhau tao nhã, nhâm nhi cà phê, cười như đang xem phim.

viên hô:

“Xem mắt? Thế còn anh Tống Ngôn thì sao? Không phải cậu từng vì anh ấy mà sống chết theo đuổi à?”

Lộ tôi. Tôi xua tay: “Lúc còn trẻ không hiểu chuyện.”

viên quá nhập tâm:

“ mấy hôm trước cậu còn nói sẽ yêu anh ấy cả đời, không có anh ấy thì không sống nổi mà?”

Thôi đi má, nhập vai gì nhập sâu thế!

Tôi đuổi cậu ta đi ngay trước khi còn tung thêm “bom”.

Tôi thở dài: “Thôi, hôm nay thế đủ rồi, tôi hơi mệt. dịp khác nhé.”

Lộ Mông đặt tách xuống, đáp nhẹ: “Được.”

Tối về, tôi nằm dài trên giường, thở dài, đại một dòng:

“Tiếng mẹ đẻ chị là: cạn .”

Kèm theo một tấm selfie bù xù.

Không lâu sau, Lộ Mông thả tim bài viết.

Gì đây? Cười tôi à?

Ngay lúc , lại có vài bình công kích tôi—vẫn là cái tài khoản từng nói tôi không đứng đắn.

Tôi trang hắn thì thấy mấy này cũng comment khá… mặn dưới video hắn.

Tôi chụp màn hình, gửi cho hắn:

“Gì đây? Kêu fan đi công kích tôi à?”

Hắn trả :

“?”

“Đợi chút, đang tắm, xử lý ngay.”

Tôi:

“Đang tắm còn nhắn tin được?”

Hắn:

“Dùng điện thoại chống nước loại Trung Quốc sản xuất riêng cho Michael Phelps. Hàng tàu, đỉnh lắm.”

Đồ nhóc con, lắm mồm thật.

Tôi bật cười, tâm trạng nhẹ nhõm hơn, rồi cũng đi tắm.