Chương 3 - Mười Điều Cấm Của Bà Bầu Và Một Cái Vại Dưa Chua

7

Tặc tặc tặc, mở miệng là ngay hàng lươn lẹo lâu năm.

Tôi nhìn hắn gật gù:

“Tôi đúng là không có bằng chứng. Nhưng lần sau chơi công tắc cẩn thận chút nhé. Nhà tôi nhiều keo lắm. Hôm nay là cầu dao, ngày mai là tay nắm cửa nhà .”

xong tôi quay về nhà.

Sau lưng vang tiếng :

“Đit mẹ mày! Đit mẹ mày!”

Gã đầu trọc tức mặt đỏ tía tai, nhưng ngoài ra chẳng làm được gì.

hắn chạy ra mắng hắn là đồ ngu, bảo trên mạng có thể dùng nước nóng để gỡ keo, bèn bê ly nước chuẩn đổ vào tay hắn.

Gã đầu trọc hoảng sợ, cả :

“Con điên! điện giật chết tao à?!”

“Anh quát tôi? Tôi có lòng giúp anh mà anh mắng tôi hả? Gọi là heo ? Hả? Anh tạo phản à?!”

Xong, nội chiến bùng nổ.

Hai chồng vật lộn mất cả tiếng đồng hồ, gã đầu trọc suýt nữa tè ra quần mới được giải thoát.

Việc đầu tiên hắn làm là chạy cửa nhà tôi và đạp cửa ầm ầm.

Lúc đó tôi đang nằm giường lướt Douyin, kệ hắn kêu cứ kêu, mệt không tôi.

bới hơn nửa tiếng mới dừng.

Nửa đang ngủ ngon, chuông cửa nguyên đột nhiên reo.

Là shipper giao đồ ăn gọi tôi mở cửa chính.

“Tôi nghĩ anh nhầm rồi?”

Anh shipper chắc nịch:

“Lầu 7 phòng 1602, đúng địa rồi. Anh mở cửa nhanh giúp tôi, sắp trễ giờ rồi.”

Tôi ngạc nhiên, lại đặt đồ ăn cho tôi lúc ba giờ sáng?

Mất cả cơn buồn ngủ.

Lúc tôi nhận đồ, gã đầu trọc đột nhiên lao ra từ đối diện, nhanh chớp giật lấy túi đồ ăn từ tay tôi.

“ tao!”

8

Tôi và shipper đều sững sờ.

Gã đầu trọc chìa điện thoại ra – đúng là hàng hắn.

Shipper vội xin lỗi tôi:

“Xin lỗi anh nhé.”

gã đầu trọc không hề tỏ vẻ áy náy, liếc tôi cái đầy thù địch rồi quay lưng định vào nhà.

Tôi không vừa, hỏi hắn nửa đặt đồ lại nhập địa nhà tôi là ?

Hắn hừ lạnh:

“Điền nhầm thôi, có gì to tát đâu. Mày không hiểu nổi chút chuyện vặt này à?”

Tôi chẳng tin nổi lấy chữ.

Tôi cười nhạt:

“Lỡ đâu hôm nào tôi nhập nhầm địa ban , anh hiểu cho tôi nhé?”

Gã đầu trọc quay phắt lại, trừng mắt:

“Mày ? tao đang mang thai ! Mày mà làm ồn ban khiến cô ấy khó , đứa bé khó , hậu quả mày nổi không?”

Ối dào, lại báo thai rồng nữa rồi.

Tôi không thêm, mỉm cười lịch sự ra hiệu: “Đi thong thả.”

Vài ngày sau, vẫn là ba giờ sáng, chuông cửa lại vang.

“Xin chào, giao đồ ăn đây.”

Tôi mặc áo khoác, vào intercom:

“Không cần mang , tôi xuống lấy.”

Nhận xong đồ ăn, tôi thang máy tầng 15, rồi đi bộ lặng lẽ leo thang bộ về nhà – yên tĩnh mức đèn cảm biến không bật.

Về nhà mở hộp đồ ra, ối giời ơi: sườn rồng sốt, mề gà chua cay, tôm hùm cay Tứ Xuyên, bia lạnh…

Gã đầu trọc nửa ăn ngon phết.

Vài phút sau, cửa nhà tôi lại đập “rầm rầm rầm”.

Sợ thật, sợ mai mốt gã đập sập luôn cửa tôi mất.

“Mở cửa! Đồ ngu! Trả lại đồ ăn cho ông mày!”

Tôi đáp vọng từ trong nhà, nhai rõ to:

“Đúng lúc đói thật. Đồ ăn ngon ! Cảm ơn mời nha!”

Tiếng đột ngột vang :

“Đit mẹ mày!”

Gã đầu trọc tức phát điên.

Đồ ăn tôi ăn mất, tôi nhất quyết không ló mặt ra.

Không nổi, cuối cùng hắn báo .

9

, tôi đành mở cửa.

Vừa mở ra đã đụng ngay ánh mắt đầy độc ác giết người gã đầu trọc, hắn đứng bên cạnh.

Hai chồng kích động tố tôi cố ý ăn trộm đồ ăn họ, bắt tôi bồi thường.

đâu ngốc, không dễ họ dắt mũi. Anh nghiêm túc kiểm tra hàng trong điện thoại gã đầu trọc, rồi hỏi vì lại ghi địa là nhà tôi.

Gã đầu trọc đầy lý lẽ:

“Tôi với hắn nhà 01, nhà 02, viết nhầm bình thường thôi! Nhưng hắn rõ ràng đó không hàng mình mà mặt dày ăn sạch!”

hỏi tôi:

“Cậu có ăn không?”

Tôi lắc đầu: “Không có.”

Gã đầu trọc hét toáng :

“Không thể nào! Nếu mày không ăn lại bên trong có những gì?!”

hắn tiếp lời: “Nó cố ý ! Ăn đồ ăn bọn tôi, nhất định bồi thường!”

Tôi thở dài:

“Dùng não đi được không? Trong hộp có gì hóa dán trên bao bì ghi rõ ràng. Tôi đâu có ngu kia, đầu óc heo.”

“Con mẹ mày, mày ?!”

“Thôi đủ rồi, đừng cãi nhau nữa.” đứng chắn giữa tôi và gã đầu trọc, rồi với tôi:

“Cậu đã không ăn đưa lại đồ ăn đi, chuyện này coi xong.”

Tôi đưa lại túi đồ ăn nguyên niêm phong.

Gã đầu trọc nhìn thấy đồ vẫn nguyên, hơi bất ngờ.

“Hồi nãy không mở cửa luôn?”

“Anh hùng hổ ăn thịt người, mà mở.”

“Mày…”