Chương 3 - Chị Dâu Thích Tranh Đua

8

Anh tôi nhấc quẹt mép.

“… …”

Chị dâu vừa anh tôi, liền lắc mông ỏng ẹo nhào tới làm nũng:

“Chồng ơiiii~ Anh nhìn đi, nhìn đi, em mà, em là con bé đó ghen tỵ vì anh tặng em đồ lụa đắt tiền!

Nửa đêm nó té sữa lên người em đó!

Giận quá đi!

Đây là kỷ vật tình yêu anh dành con của chúng ta cơ mà!”

Nhưng anh tôi có còn tâm trí nào mà quan tâm cái đồ ?

Mắt anh dán chặt vào người chị dâu như bị thôi miên.

Chị ta nhìn ra ngay, lắc lư càng dữ hơn, như trăn khổng lồ bò lên cây.

Anh tôi ôm chầm lấy:

“Cục cưng… tim anh… mật ngọt của anh…

Quên cái đồ đi! Về nhà với anh nào!

Mình về nhà thôi!”

Tôi câm nín.

“Về nhà đi con, về nhà đi…”

“Nhưng anh yêu ~ này là đồ quý giá nhất của em!

Con bé đó hủy diệt hoàn toàn rồi.

Không chỉ bẩn đâu, sữa có tính ăn mòn đó!

Nếu không, sao trẻ bú mà không mọc răng?

Thế nên này toang thật rồi!

Anh tính sao đây?”

Anh tôi bế bổng chị dâu:

“Anh mua cái mới! Không, mua ! Không, ba !”

Chị dâu mừng rỡ cười toe toét.

“Được đó~ Anh thật tốt! Vậy mình về nhà thôi!”

Tôi giậm chân:

“Không được về! xe cấp đưa chị ta đi khám ngay!

Áo của chị không tôi làm bẩn, là chính chị tự gây ra!”

Chị dâu trợn mắt:

“Nói láo! Tôi không mang thai, không sinh con, sao có thể là tôi được?

CÚT! Con đàn bà góa không cần! Đừng cản tôi và chồng tôi song phi!”

Mẹ tôi nghe chị ta nguyền tôi góa phụ, tức lật mắt.

Bà kéo tôi lại:

“Để tụi nó ! càng cao càng tốt rồi té sấp mặt cũng được!

Tự chuốc họa thì đáng đời!”

Chị dâu không thay đồ, không rửa, quấn đại cái áo khoác rồi đi luôn.

đường còn muốn anh tôi cõng ra ngoài.

Các y tá xì xào chỉ trỏ, mất mặt từng .

Sau khi họ đi, mẹ tôi níu tôi hỏi nhỏ:

“Con thật hắt sữa lên người nó đấy à?”

9

Tôi cười khẩy.

“Mẹ , con muốn hắt cũng có sữa mới làm được chứ!

Con lấy gì mà hắt? giọt lẻ loi của con thua cả nước bọt nhổ ra!”

Mẹ tôi bật cười, chỉ vào vết bẩn giường:

“Thế nói mẹ nghe, cái này là thế nào?”

Tôi bĩu môi:

“Còn gì nữa? Rõ ràng là gói ăn bí truyền phát huy tác dụng.

Nhưng mẹ … con không hiểu… sao trong sữa của chị ta… lại có màu xanh lá?”

Mẹ tôi đột ngột quay phắt lại.

Nắm chặt tôi:

“Con nói gì?! Màu xanh lá?!”

Tôi ngây ngô gật đầu:

“Vâng, con không rành lắm, nhưng từng nói chuyện với mấy mẹ bỉm khác, từng gặp chuyện đó!”

Mẹ đập đùi:

“ rồi rồi! Đó là mủ! Là mủ đó con!

Nhanh! Về nhà dọn đồ! người ngay!”

Tôi ngơ ngác:

“Mẹ đợi đã, chậm một phút cũng không sao. Mẹ nói rõ đi, rốt cuộc xảy ra chuyện gì?”

Mẹ tôi gần như bật khóc:

“Con không à! Phụ nữ khi con bú mà bị viêm tuyến sữa, thì sẽ chảy mủ theo sữa!

Nếu nghiêm trọng, sẽ có khối u, rồi mủ sẽ ra nhiều hơn!

Nên nhìn màu sữa là sức mẹ bỉm có ổn hay không!

rồi rồi! Cô ta chắc chắn mọc cục u to tướng rồi!

Mà anh con thì… dại dại, lại như trâu, chẳng may đè bẹp chị ta thì sao?!”

Tôi ngồi phệt xuống giường.

Rồi lại hoảng hốt đứng dậy, thu vội đồ đạc cá nhân.

“Đi mẹ! Về nhà! Nhanh lên người!”

Chúng tôi giằng co ký đủ thứ giấy tờ ở quầy lễ tân mới được phép rời khỏi trung tâm.

Nhưng xui xẻo đúng cao điểm đặt xe, mãi mới được một chiếc.

xe, tôi nhận được điện thoại của chồng:

“Bà xã ! Anh về rồi! Bất ngờ ? Vui không? Em ở đâu? Anh tới đón em!”

Tôi tức :

“Bất ngờ cái đầu anh! Vui cái đầu tôm!

Có biến rồi! Nhà em đang loạn lên đây này!

Anh tới nhà mẹ em đi, em về sau!”

Không kịp giải thích, tôi cúp máy, giục tài xế đi nhanh.

Tài xế là người điềm đạm:

“Úi giời, gấp gì mà gấp? Tôi chở bao nhiêu sản phụ mà hối như cô!”

Tôi níu ghì vào ghế :

“Không gấp sao được? Những sản phụ chắc đã như nhà tôi đâu!

Bác tăng tốc giùm cái đi!”

10

Trải bao nhiêu trắc trở, cuối cùng chúng tôi cũng về tới nhà.

Tôi, mẹ và chồng tôi cùng xuất hiện cửa.

Mẹ tôi cuống cuồng mở cửa, vừa vào đã anh trai tôi và chị dâu đang bận rộn gì đó.

Chị ta trông vẫn ổn, tinh thần tốt, dáng đứng oai phong ngạo nghễ, rõ ràng là đang đầy đặn.

Nhưng tôi , sau khi đầy là sẽ !

Thật quá khủng khiếp!

Tôi hét lớn:

“Chị dâu! Mau thay đồ rồi theo bọn em đến bệnh viện!”

Nhưng ánh mắt của chị ta không nhìn tôi mà chăm chăm nhìn chồng tôi.

thật! Tới nước này mà vẫn trưng bày lông đuôi công?!

Chị ta xoay vòng tại chỗ, váy mỏng nhẹ nhàng theo cơ thể.

“Ơ kìa? Mọi người về rồi à? Sao lại đi bệnh viện? Tôi vẫn mà!”

Mẹ tôi vội kéo chị ta đi thay đồ.

“ cái gì mà ? Con không cảm cơ thể có gì kỳ lạ à?”

Chị dâu giãy giụa:

“Con hoàn toàn mạnh! Mẹ đừng kéo con!”

này, anh tôi từ phòng xách quần bước ra.

Vừa cảnh đó, như chó , anh đẩy mẹ tôi ra:

“Mẹ làm gì đấy? Đừng chạm vào con! Đó là của con!”

Mẹ tôi tức quá tát một phát:

“Mày bị chó cắn dở à? là mẹ mày đấy! mà làm bẩn được mày chắc?!”

Nhưng anh tôi như bị nhập, cứ ôm chặt chị dâu kéo vào phòng :

“Cục cưng ngoan! Đừng để ý tới nhà anh, vào nước nóng đi! Tí nữa anh mua đồ mới em!”

Từ trong phòng vọng ra tiếng nũng nịu sắc nhọn:

“Dạaaaa! Em sạch sạch thơm thơm nha! Anh yên tâm!”

Mẹ tôi đập anh tôi tới tấp:

“Thằng ngốc này! sao lại đẻ ra cái giống đầu óc còn không bằng hột óc chó như mày chứ!”

Chồng tôi kéo tôi thì thào:

“Em … anh sợ quá…”

Tôi nhíu mày:

“Sợ cái gì?”

“Em nhìn chị dâu kìa! Gân xanh nổi khắp cổ, mạch máu như muốn nổ!

Anh sợ… bả phát nổ thật đó!”

Tuy không nổ thật, nhưng chuyện hay hơn còn đang chờ.

Mới được mấy phút, trong phòng vang lên tiếng nổ kinh hoàng.

Chị dâu trần truồng xông ra, rống lên như bị quỷ ám.

“Aaaaaa!!!!! AAAA!!!! AAAAAA!!!!!!”

Tôi tưởng chuột đất biến hình.

Mọi ánh mắt đều đổ dồn vào chị ta.

Chị ta y như có vòi nước gắn người bị vỡ, ra dung dịch màu sữa pha xanh liên tục!

Anh tôi há hốc mồm:

“… xe cấp !

Nhanh lên! trái tim nhỏ bé của anh đi!!!”

11

hơn mười phút sau, xe cấp mới tới.

Màn của chị dâu thì vừa mạnh mẽ vừa chóng vánh.

Tôi còn quay lại toàn để bác dễ chẩn đoán.

“ngọn núi” biến thành túi vải rách.

Cảnh tượng… kinh dị khỏi bàn.

Chị ta lắc lư cuồng, không dám lại gần.

Cả nhà đầy mùi tanh tưởi hôi hám, dính sữa xanh từ trần xuống sàn.

Cô ta chẳng khác nào bình chữa cháy, đi đến đâu xịt tới đó.

Anh tôi chui sau ghế sofa run như cầy sấy.

Tôi lôi cổ anh ra:

“Thằng hèn! Đó là mày đấy! Không ra an ủi còn trú như rùa rụt cổ là sao?!”

Anh đẩy tôi:

“Cút! Mặc xác là rùa! Đừng đụng tới !”

Khi bác đến, chị dâu đã xong, nằm bẹp dưới đất, thở như sắp .

Tôi lấy ga trải giường đắp chị ta.

Vừa bác , chị ta níu chặt ống quần:

“Bác… bác … tôi bị gì vậy? Tôi… tôi sắp trở thành mỹ nhân thiên hạ đúng không?

Ông trời tôi kiếp nạn này là để tôi độ kiếp không?”

Bác nhìn chị ta như nhìn đồ thần kinh.

Rồi quay sang hỏi:

“Bệnh nhân này… giờ có bình thường không?”

Tôi suy nghĩ:

“ thì cũng được, chỉ hơi ngu ngu thôi.

Còn giờ thì… khó nói lắm.”

Bác gật đầu, bảo y tá khiêng chị ta lên cáng.

Chị ta vẫy anh tôi:

“Chồng ơiiii~ Chờ em nhé, em về mình lại tiếp nha…”

Anh tôi rút đầu lại như rùa:

“ mà muốn với cô? Tôi không cần bình chữa cháy! Tôi ly hôn! Ly hôn!”

Thật không còn gì để nói!

yên thì là cục cưng, là bảo bối.

có chuyện thì chửi người ta là vòi , là vũ khí diệt khuẩn.

Tôi càng nghĩ càng tức!

Tôi chụp ly nước bàn, ném thẳng vô đầu anh tôi:

“Đồ súc sinh! Thằng đàn ông thối tha!

Mày không xứng đáng sống đời này!

Hôm nay thay trời hành đạo!

Đánh mày thành câm điếc, lú lẫn, ngu si!

xem đầu mày to hay quả táo tàu to!”

Mẹ tôi không hề cản.

Chồng tôi sợ “bình chữa cháy” đến phát run, không dám nhúng .

May mà ba tôi về kịp .

Ông vớ ngay cái ly khác, nhập hội cùng tôi:

“Đồ vô dụng! Hôm nay cha tiễn mày xuống địa ngục!”

12

Anh tôi bị đánh sấp mặt, nằm đất rên rỉ, vừa bò vừa lạy.

“Không ly hôn nữa! Không ly hôn nữa! Tôi không ly hôn đâu!”

này tôi và ba mới dừng .