Chương 1 - Khi Thái Tử Gia Gặp Nữ Nhân Viên Thấp Cổ

Tôi quen “Strong Brother” qua , anh ấy bảo mình là Thái tử gia trong giới quyền quý Kinh.

không bị là dân quê mùa, tôi – một nhân viên làm công ăn lương với mức lương 3.500 tệ/tháng – nào cũng bịa chuyện chia sẻ trải nghiệm bay hạng nhất.

“Tay tiếp viên đó, nào cũng đẩy cái xe nhỏ bán ô mai Thiên Sơn với sữa viên Nội Mông, mấy thứ đó tôi ăn phát ngán rồi.”

Anh ấy cũng hùa theo: “Ừ, mấy món đó tôi cũng chán lắm rồi.”

Tôi bật cười khẩy: “Anh ngồi ghế cứng của hãng nào ?”

Không ngờ… người tôi quen qua lại sự là một Thái tử gia.

1

Lướt livestream tình cờ thấy một anh chàng có tên strong brother. Livestream chỉ có đúng người xem, anh ta mặc vest chỉnh tề, không mặt, tuyên không cần tặng quà, vì anh là Thái tử gia của giới quyền quý Kinh – tên là Giang Triệt, tiền nhiều đến mức không biết tiêu vào .

Mà thân phận tôi còn “xịn” hơn – tôi là người xây dựng chủ nghĩa xã hội, hay nói cách khác, một con “trâu ngựa” đúng nghĩa.

Tôi đầu “nổ” trong livestream của anh ta, tự xưng mình là “đóa hoa phú quý nơi trần thế”, là Vương Mẫu Nương Nương chuyển thế.

Tôi bảo: “Hôm nay là Thứ điên cuồng, chuyển cho tôi 50 tệ đi, tôi xem thử bản lĩnh anh thế nào.”

Anh ta add WeChat tôi, hỏi xin số tài khoản. Tôi bảo: “ mươi tệ mà, cần gì đến số tài khoản?”

Anh đáp: “Xin lỗi, tôi tưởng là mươi vạn.”

Hừ, đúng là biết diễn, nhưng tôi thấy cũng khá thú vị.

Cứ mà trò chuyện suốt tháng, tôi và anh chàng nhỏ này… yêu nhau qua .

Có hôm anh gửi tôi một tấm hình chụp siêu xe, nói gara nhà anh có hàng chục chiếc, mỗi không biết nên lái chiếc nào.

Tôi vừa ăn cháo ngô bà mẹ nấu với dưa muối vừa lại.

Tôi “giả bộ” đi mua túi hiệu ở trung tâm thương mại, không thèm trả giá:

“Cái này, cái này, với cái kia nữa, gói hết cho tôi.”

Nghĩ một chút, tôi tiếp: “Haizz, mỗi lần mua sắm cũng chỉ tầm một triệu mà.”

Anh hỏi tôi mua ở . Tôi quên mất cái tên SKP là gì, nên trả lời:

“À ~ ở cái trung tâm thương mại tên SKY ấy.”

Anh gửi voice hỏi: “Có trung tâm nào tên kỳ à?”

Giọng anh rất hay, kiểu như có cái móc nhỏ, gãi đúng vào tim người ta, ngứa ngáy nhột nhột.

Tôi nghe voice ba lần rồi mới lại: “ Mỹ đó, người chưa từng thấy thế giới rộng lớn như anh không biết cũng là bình thường .”

Ăn xong cháo ngô, tôi cưỡi chiếc xe điện cà tàng từ vùng ven thành phố chạy trung tâm đi làm.

Vừa đến văn phòng, anh lại gửi tôi ảnh chụp vườn hoa nhà mình:

“Mấy bông hồng này là tôi nhập về từ Thổ Nhĩ Kỳ đấy.”

Tôi mỉm cười nhẹ:

“Vườn biệt thự 2000 mét vuông nhà tôi trồng đầy đào, mận, mơ. Còn có mướp với bí leo đầy giàn.”

nào cũng “nổ” mệt muốn chết, tôi đầu muốn chia tay, nên dù anh có gì, tôi cũng chỉ trả lời đúng chữ.

Anh: “Hôm nay anh ăn sashimi.”

Tôi: “Ở, cho xem cơ .”

Anh: “Anh lại vừa chốt một đơn trăm triệu.”

Tôi: “Ở, cho xem cơ .”

Anh gửi voice: “Bảo bối ơi~ anh đang ở ngoài, bất tiện lắm, tối về được không?”

Tôi : “Ở, cho xem cơ .”

Mấy phút sau không thấy anh trả lời, chắc là block tôi rồi.

Thế rồi điện thoại tôi sáng – là tin từ anh.

Một tấm ảnh, rõ là chụp trong nhà vệ sinh:

Một người đàn ông vén áo vest và sơ mi trắng , cơ rõ từng múi, mạch máu lờ mờ nơi cánh tay.

Quả là… phẩm chất tiên nhân.

Anh gửi voice: “Bảo bối~ như này được chưa?”

Tôi nghĩ: chắc anh mệt lắm khi đi tìm ảnh đẹp như , huhuhu, tôi chỉ biết… xót thương anh .

Thế là tôi lại:

“Có thể cắn áo bằng miệng, rồi chụp thêm tấm nữa được không?

Làm ơn nha, em thực sự muốn xem.”

Rồi anh… sự gửi tiếp một tấm ảnh: miệng ngậm góc áo vest và sơ mi, cơ hoàn hảo.

Chậm đã, hoãn chia tay một !

Tối đến, anh ấy gọi video cho tôi. văn phòng chẳng còn ai, chỉ có mình tôi – con trâu cày mòn đít – đang tăng ca.

Hành lang tối om, tôi hơi sợ, chỉ mong có ai trò chuyện cho đỡ cô đơn, nên chuyển sang chế độ nghe bằng âm thanh thay vì mở video.

Giọng nói có phần không vui của Giang Triệt vang từ đầu dây kia:

“Bảo bối, không đã hẹn tối nay gọi video sao? Anh muốn biết em trông thế nào cơ mà.”

Tôi lúc đó mặt mộc hoàn toàn, tóc buộc hết , cái trán sáng choang, còn mọc thêm cái mụn. Dù biết chắc kia là kẻ lừa đảo, tôi cũng không tài nào dùng gương mặt này mà đối diện camera được.

Tôi gõ lạch cạch trên bàn phím.

Chắc anh ta nghe thấy tiếng, liền hỏi:

“Bảo bối, em đang làm gì thế?”

“Tôi đang kết nối huyết mạch kinh tế vùng Đông Trung Quốc.”

ra là đang sửa bài phát biểu cho sếp. Cái tên chết tiệt đó vừa vỗ mông đứng dậy tan làm, bỏ lại một mình tôi ở đây làm quần quật.

Anh ta tỏ ra ngạc nhiên:

“ là em bận nhỉ.”

Tôi hờ hững đáp:

“Ờ … tôi cũng có mấy trăm tỷ làm ăn linh tinh, bảo tôi về tiếp quản.”

Thực tế là tôi mở trang , nuôi vạn con ngỗng trắng.

Ông ấy thấy lương tôi thấp quá, cứ nằng nặc bảo tôi về quê làm quản lý .

Tôi gõ nốt chữ cuối cùng, gửi văn bản cho sếp.

Sếp mãi không phản hồi, chắc lại đi nhậu đó rồi. Tôi hết kiên nhẫn, đầu đi xuống tầng.

Giang Triệt đang tám vu vơ ở đầu dây kia.

Tôi chậc một tiếng:

“Không hiểu sao tôi lại xây văn phòng tổng giám đốc tận tầng 88, nào đi thang cũng mệt gần chết.”

Vừa nói thang dừng ở tầng 8. Tôi bảo:

“Bảo bối, em vào thang rồi nhé, sắp mất sóng.”

Chỉ vài giây sau – “đinh” một tiếng, tôi bước ra khỏi thang .

Anh ta ngờ vực:

“Thang tầng 88 mà xuống nhanh à?”

Tôi lấp liếm:

“Công nghệ cao , anh không hiểu .”

“Giờ em đi lái con Porsche của mình rồi, đang lái xe không tiện nghe điện thoại , tắt nhé.”

Rồi tôi vặn khóa điện chiếc xe điện hiệu Yadea của mình và… vèo đi trong gió.

2

Trang nuôi ngỗng của ba tôi muốn mở rộng quy mô. Ông suy đi tính lại, cuối cùng quyết định… tôi livestream bán ngỗng.

Thế là tài khoản Douyin của tôi chính thức đổi tên thành: AAA – Hồng Tỷ Ngỗng To Bàn Cẩm.

Trước buổi livestream, vì hơi sợ xã hội nên tôi đeo khẩu trang, ngồi ngay tại nuôi ngỗng.

công nhận ba tôi chịu “đốt tiền” mua lượt xem cũng có hiệu quả – livestream vừa sóng đã có một, trăm người vào xem.

Tôi đầu giới thiệu:

“Đây, ngỗng nhà mình toàn là ngỗng to xịn xò nhé, từ nuôi thả thẳng ra làm ngỗng quay. Link số 1, bấm vào mua luôn đi ạ!”

Tôi đọc phần bình luận phía dưới:

【Mua ngỗng tặng luôn không?】

“Tạm xin lỗi, là hàng không bán.”

【Mua bao nhiêu con mới chịu mặt?】

“Mua ba ngàn con là được, mà trùng hợp làm sao – mình còn đúng ba ngàn con.”

【Da nhạy cảm ăn được không?】

“Da nhạy cảm, da dầu mụn đều ăn vô tư nhé, không sao !”

【 có bạn chưa?】

Tôi vừa đọc vừa bịa: “Bạn biết Thái tử gia giới Kinh – Giang Triệt – không? Ừm, bạn tôi đấy.”

Dưới phần bình luận đầu loạn: 【666】【Ghê đấy】【Giỡn mặt à】…

Tôi thao thao bất tuyệt như hổ đói xuống núi, quay lại nhìn… tổng cộng bán được đúng con ngỗng.

Rồi, bạn online của tôi cũng bước vào phòng livestream.

Giang Triệt: “Bảo bối, sao em đổi tên thành ‘AAA – Hồng Tỷ Ngỗng To Bàn Cẩm’ rồi?”

Tôi đáp tỉnh bơ:

“Trải nghiệm khởi nghiệp chút ấy mà.”

Tôi nháy mắt nhìn vào camera:

“Thấy chưa, bạn tôi đây này! Nào anh yêu, bắn một cái ‘tên lửa’ cho mọi người xem tài lực chút nào!”

Giang Triệt: “Đợi anh nghiên cứu cách nạp tiền nhé… anh chưa biết nạp.”

Tôi không trông mong gì ở anh ấy – đoán cũng chỉ là một công nhân như tôi, lương tháng chắc tầm ba cọc ba đồng.

Dưới phần bình luận liên tục cà khịa:

【Haha, công nhân ngỗng cũng yêu được Thái tử gia à?】

【Thái tử gia cái gì, tôi còn là Thái Thượng Hoàng Thượng Hải đây này!】

【Sắp mất vì lag rồi Thái tử gia ơi~】

May thay, có người dễ thương:

【 hài ghê, có khiếu giải trí đó!】

phút trôi qua Giang Triệt không tặng quà, tôi tưởng anh ta out rồi.

Nào ngờ – bùm bùm bùm – màn hình tràn ngập hiệu ứng rực rỡ.

【Giang Triệt đã tặng 100 chiếc “Lễ hội hoành tráng (Carnival)”.】

Trong Douyin, “Lễ hội hoành tráng” là món quà đắt nhất – một cái tận 3.000 tệ, mà anh tặng hẳn 100 cái, tức là… 300.000 tệ!

Tôi sững người đến trợn trắng mắt như gà chọi bị đập đầu:

“Bảo bối ơi, anh không lấy tiền công đi tiêu bậy đấy chứ?”

“Tất mọi người ơi, đừng tin bạn tôi là Thái tử gia Kinh gì hết, tôi nãy giờ chỉ đùa á!”