Chương 11

Tôi là Trình Tùy Ương thật là một tên khốn.

Hôm nay khi lên lớp, cô ấy như thường lệ ngồi cạnh tôi, đưa tôi ly sữa ấm, rạng rỡ không chút u buồn.

Cô ấy không biết tôi phơi bày vết sẹo của cô ấy người khác xem.

20 tháng 4, nắng

Khoa tổ chức chuyến dã ngoại mùa xuân.

Cô ấy đổi chỗ với bạn học, mặt đỏ bừng ngồi cạnh tôi.

Xung quanh có người trêu chọc.

Cô ấy cúi đầu, mở chiếc túi căng phồng, khoe bên trong nhét đủ loại đồ ăn vặt, băng cá nhân, thuốc chống côn trùng…

Còn đặc biệt mang tôi hương vị thích:

“Anh thích ăn không?”

Khi cô ấy ngẩng đầu lên, khoảng hơi gần.

Tim tôi lỡ mất một nhịp vì giật .

cô ấy lại cúi đầu trước, tai đỏ ửng như sắp chảy máu.

8 tháng 6, nhiều mây

Tôi gặp cô ấy thư viện.

Cô ấy không nhìn tôi, nói chuyện với một cô em khóa dưới, còn người ta mượn quyển sổ ghi chép chi chít của .

Bạn bè nói cô em khóa dưới gia cảnh rất khó khăn, phải làm vài công việc bán thời gian.

giúp cô ấy tra tài liệu, sắp xếp ghi chép, thậm chí đôi khi còn mang bữa sáng cô em khóa dưới.

Cô ấy nghiêng mặt.

Bỗng nhiên hắt hơi một .

Miệng há rất rộng.

Giống như chú mèo cam hay ngáp trong trường.

…Hơi đáng .

20 tháng 8, nắng

bị say nắng ngất xỉu.

Trong phòng y tế, mặt cô ấy tái nhợt còn nhớ đến buổi phỏng vấn buổi chiều của tôi: “Anh đi nhanh đi, em ngủ một lát là ổn thôi.”

Tôi nắm c.h.ặ.t t.a.y cô ấy, nhìn đôi hơi ướt vì bệnh của cô ấy:

“ … em một …”

Cô ấy vậy lại : “Em đâu phải trẻ con.”

Khi tôi vội vã quay sau buổi phỏng vấn.

Cô ấy ngủ thiếp đi.

Dịch truyền trong ống truyền dịch nhỏ từng giọt.

Tôi cúi đầu, nhìn bàn tay cô ấy đang cắm kim truyền, mặt trong cánh tay có một vết sẹo bỏng.

Không kìm được, tôi đưa tay chạm vào.

Cô ấy mở , hơi mơ màng nhìn tôi:

“Tùy Ương?”

“ là… hồi nhỏ cầm ấm nước sôi không vững, làm đổ, đúng lúc chạm vào ấm…”

Tôi không nói gì.

Cô ấy dường như buồn ngủ, lại nhắm lại:

“Bà nội nói với em… sẹo là huy chương của lòng dũng cảm .”

Làn da không bằng phẳng dưới đầu ngón tay dường như muốn thiêu đốt trái tim tôi.

Đột nhiên, tôi rất rất muốn ôm cô ấy.

23 tháng 10, nắng

Chị ấy lại khóc qua điện thoại, nói bố mẹ thiên vị, nói cả thế giới đều vứt bỏ chị ấy.

Chị ấy thế khóc mãi.

như trước đây, chị ấy lại hỏi tôi lần đến lần khác:

“Em sẽ mãi bên chị chứ?”

“Tùy Ương.”

“Chị chỉ có em thôi.”

“Bố mẹ đều không chị.”

Tôi vậy, chợt nhớ đến .

Bố mẹ cô ấy ly hôn không ai muốn cô ấy, khi nhắc đến chuyện , cô ấy lại :

“Họ đều có gia đình mới, tôi có hai khoản tiền sinh hoạt phí .”

Sao cô ấy còn có được?

19 tháng 4, mưa giông.

Chị ấy không biết từ đâu ra, qua điện thoại nói với giọng điệu rất khó chịu, chất vấn tôi có phải quên chị ấy không, còn chỉ trích không xứng với tôi.

Chương 12 :

Tôi nhìn chằm chằm vào trang giấy đang mở trên sàn, toàn thân run rẩy.

Cô ấy chưa đọc .

Trang giấy dừng lại chỗ tôi kể chuyện của cô ấy chị .

Xong .

.

Cô ấy chỉ khởi đầu tồi tệ nhất.

lại bỏ lỡ những giằng xé của tôi khi cố gắng ra chính , và cuối cùng chọn hướng cô ấy, cùng với… tình ấy.

Cô ấy không nhìn những trang sau đầy ắp tên cô ấy, không những ghi chép nhịp tim tăng tốc vì cô ấy.

Cô ấy chỉ tôi lợi dụng vết sẹo của cô ấy một tàn nhẫn như thế nào…

Xong .

8 tháng 12, âm u.

Điện thoại không ai , tin nhắn cũng không trả lời.

Không nhà.

Đồng nghiệp của cô ấy nói cô ấy xin nghỉ phép năm.

như bốc hơi khỏi thế gian.

Tôi như con ruồi không đầu tìm kiếm khắp nơi, gọi đi gọi lại số không liên lạc được.

Điên .

Chị ấy nói cô ấy tâm cơ sâu độc, nói cô ấy giả vờ đáng thương lừa gạt tôi.

Tôi không muốn để tâm.

Trong đầu tôi giờ chỉ có .

Cô ấy đâu, cô ấy có buồn lắm không, cô ấy…

Sự tuyệt vọng bao trùm lấy tôi, dữ dội gấp trăm, nghìn lần so với lúc tôi bị ép phải xa chị ấy năm xưa.

Tôi chỉ muốn cô ấy quay .

14 tháng 12, nắng.

Khi tắm, tôi nhìn trong gương thất thần.

Lúc đi ra, tôi cố chỉ quấn mỗi chiếc khăn tắm.

Cơ là con bài duy nhất, cũng là rẻ mạt nhất tôi có lúc .

Cô ấy không từ chối.

Tôi dốc sức , vụng làm cô ấy vui lòng.

Muốn nắm bắt bất kỳ cơ hội nào có kéo gần khoảng giữa chúng tôi.

Như người c.h.ế.t đuối vớ được củi mục, muốn mượn để xác rằng cô ấy còn đây, là của tôi.

Rõ ràng đang ôm nhau thật chặt, hơi thở nhẹ nhàng của cô ấy, cảm được hơi ấm da thịt kề sát, tại sao

Ngược lại tôi lại cảm cô ấy càng ngày càng rời xa tôi?

Mỗi lần kết thúc, tôi lại ôm cô ấy chặt hơn.

như chỉ có , tôi mới có chống lại trống rỗng và hoảng loạn vô bờ bến trong lòng.

20 tháng 1, nhiều mây.

Tôi dùng sức lực để đối xử tốt với cô ấy.

Cắt đứt mọi liên lạc với chị ấy, đưa thẻ lương, báo cáo lịch trình, luôn sẵn sàng khi cô ấy gọi…

Cố gắng lấp đầy khoảng trống to lớn .

ánh cô ấy nhìn tôi.

khác .

Trước đây, khi cô ấy nhìn tôi, ánh luôn lấp lánh.

Bây giờ, chỉ còn lại một lớp vẻ ngoài lịch sự, dịu dàng… giả dối.

Tôi nói: “Anh em.”

Cô ấy nói: “Biết .”

— Giống như dỗ dành một đứa trẻ ồn ào.

Tôi hỏi cô ấy: “Em có còn giận anh không?”

Cô ấy lắc đầu, giọng điệu ôn hòa lại như một lớp kính: “Không có đâu, mọi chuyện qua .”

“Anh nghĩ nhiều .”

Câu nói như một con d.a.o cùn, liên tục cắt đứt sợi dây tự lừa dối bản thân tôi.

27 tháng 5, âm u.

Hôm tôi hỏi cô ấy có muốn đốt cây pháo bông không.

Cô ấy không nói gì.

tôi cố chấp, vô vọng ôm chặt hi vọng , cầu xin một phần vạn “khả năng” bên trong tình chưa biến mất.

Chỉ cần cô ấy đây, chỉ cần cô ấy còn trong tầm tôi, tôi có tự lừa dối :

Ít nhất, cô ấy còn muốn bên tôi.

Hoàn.