Chương 3

8.

trung tâm thương mại bước ra,

tay tôi cầm ly trà sữa, vừa nhai topping vừa xoay người, chuẩn bị rút êm trong vui sướng.

bỗng phía trước vang lên một tràng khóc lóc oán trách cực kỳ bắt tai:

“Anh là đồ lừa đảo! Có vợ rồi còn tới tán tôi?”

“Anh vừa lấy tiền tôi, vừa lừa tình tôi, còn đem tiền tôi về nuôi vợ anh??

Anh còn là người không hả?? Huhuhu…”

Tôi lập tức dựng tai lên.

Có drama!

Không hóng còn gì là nhân loại?

Xung quanh đã có kha khá người đứng coi.

Một thanh niên hóng chuyện còn bật livestream:

“Ê mày coi nè, cái thằng này dùng tiền bồ nhí nuôi vợ, hiếm lắm nha.

Mà phải nhận, nhỏ con này đẹp phết.”

Tôi hí hửng chen , chuẩn bị xem xem “ đẹp cặn bã” ngoài đời là dạng nào.

—

tôi thấy cái bóng dáng quen quen kia.

Tôi đứng đơ mất mấy giây, mới nhận ra…

Ủa? Không phải chồng tôi đó hả???

Ảnh mặc thường phục, tôi suýt nữa không nhận ra!

Tôi đi hóng drama… ai ngờ luôn cú plot twist: chính mình là nữ chính!

Lửa giận gan bay thẳng lên đỉnh đầu:

“Trần Cạnh Nghiêu! Anh còn là người không?!!”

Hay lắm, Trần Cạnh Nghiêu!

Cái gì mà “ đi bắt người”?

Hóa ra là đi bắt… nhân tình??

Tôi gào lên một tiếng long trời lở đất:

“Trần Cạnh Nghiêu!!!”

Anh quay đầu lại — đúng nghĩa là hoảng thấy rõ.

Lôi tay gái kia tính chạy.

Tôi tức rút luôn giày cao gót, ném thẳng về phía đầu anh:

“Đứng lại đó tôi!!”

“Anh mà dám nón xanh tôi, tôi lột da anh ra làm thảm trải sàn luôn!!!”

Cú thét ấy như có lực level max, hút thêm một rổ dân hóng chuyện kéo tới.

Trần Cạnh Nghiêu che đầu, lắp bắp:

“Ôn Dạng, anh… anh không phải như em nghĩ…”

Tôi chẳng buồn nghe, xông lên tung combo “Cửu Âm Bạch Cốt Trảo” mặt anh:

“Ly hôn!!”

“Ôn Dạng! Em nghe anh nói đã—”

“Nói cái đầu anh! Hôm nay tôi mà không nát cái mặt ‘tra nam giả danh an’ anh, tôi không mang họ Ôn nữa!”

Tôi như lên đồng, đấm – tát – – véo combo tung trời.

Tôi còn không quên quay sang nhắc gái kia:

“Chị em, lên! Đánh hội đồng!”

kia nghe vậy, sáng lên:

“Lên!”

Hai chị em vung tay giơ chân, phối hợp không khác gì team nữ chính trong phim động.

livestream hò hét như lên đồng:

“Trời ơi mọi người ơi!

Chính thất tới rồi!

Hiện tại chính thất với tiểu tam liên thủ tẩn thằng tra nam, đã đã!!”

Một trận gà bay chó sủa – náo loạn nguyên một góc phố.

—

“Đứng lại! Cảnh sát đây!”

Một quát to vang lên phía sau đám đông.

Chưa kịp phản ứng, mấy người đàn ông mặc thường phục lao , nhanh như chớp ấn livestreamer kia xuống đất, còng tay lại.

“ cái gì?

Tụi tao câu mày rồi.”

Một chú cảnh sát lớn tuổi đi , giơ ngón cái với Trần Cạnh Nghiêu:

“Phải nói là kế này cao tay luôn đó, trưởng Trần.

Mà thêm vai phụ kiểu này nên báo một tiếng chớ!

Ủa mà… nhóm diễn viên quần chúng này ở đâu ra vậy?”

Ông chú nói còn liếc sang gương mặt trầy xước như bản nhạc ngũ cung Trần Cạnh Nghiêu, chậc lưỡi cảm thán:

“ em này diễn xuất hay thật, mà… ra tay thật !

về nhà tính sao với vợ?”

Trần Cạnh Nghiêu lau vệt máu bên môi, lúng túng đứng thẳng người:

“Báo cáo lãnh đạo…

ấy chính là vợ tôi…”

Toàn trường im phăng phắc 3 giây.

Ông chú sững người, rồi vỗ vỗ vai anh đầy cảm khái:

“ đúng là… có phúc thật đấy.”

Tôi đứng đơ người tại chỗ, não như bị format đột xuất.

Trần Cạnh Nghiêu thở dài, cúi đầu, đầy bất lực:

“Vừa rồi… là diễn kịch. Để bắt tội phạm.”

Tôi như bị sét đánh trúng giữa ban ngày:

“Hả???”

Trời ơi đất hỡi.

Sao tôi lại tự tay bẻ luôn plot chính thế này???

Tôi đánh người ta túi bụi, còn là chồng mình,

mà ảnh … làm nhiệm vụ???

Tôi lắp bắp, hoảng loạn gương mặt anh, giờ đã có mấy vết xước rớm máu:

“Anh… có đau không vậy? Anh chảy máu rồi nè…”

Chết tôi rồi.

Cái gương mặt đẹp như tượng tạc này… bị tôi thành bản đồ địa lý luôn rồi.

Tôi làm gì mà ra tay mạnh dữ vậy trời???

Tôi là ai? Đây là đâu?? Tui nát đẹp thiệt rồi!!!

9.

Trên đường về, ngồi trong xe cảnh sát.

Tất cả ánh đều lén lút dồn về phía Trần Cạnh Nghiêu, người mang gương mặt trầy trụa như vừa thoát khỏi bầy mèo hoang.

Mấy cảnh sát ra sức nhịn méo mặt:

“Chị dâu à, bọn em đều đào tạo bài bản, bình thường không ai đâu… trừ … không nhịn !”

“ trưởng, vụ này có tính là bị hung trong thi vụ không?”

“Không đâu, vụ này chắc phải tính là… bạo gia đình rồi.”

Có người còn tặc lưỡi góp vui:

“Hay anh tự báo án đi anh Trần?

Vụ này không thuộc hình sự mình, nhưng giúp bên dân sự có thêm thành tích!”

Tôi co người rúc góc ghế sau, giả làm chim cút.

Trần Cạnh Nghiêu bỗng nghiêng đầu sang, thầm sát tai:

“ Ôn.”

Tôi giật nảy người:

“Làm… làm gì?”

Anh hạ , cố nén :

“Bạo chồng là phải đeo vòng tay bạc đó nha.”

Anh rút túi ra cặp còng số 8, khẽ lắc lắc trước mặt tôi.

“Em muốn đeo ở đồn hay… về nhà đeo?”

Tôi ôm mặt, lẩm bẩm như muỗi kêu:

“Về nhà…”

Nhờ chính cái sự ngu người do ghen hóa liều,

tội phạm đã bị bắt, án đã phá ,

mà tôi —

lần đầu tiên trong đời, chồng lái xe cảnh sát đưa về tận cửa.

10.

Tôi bị ấn ngược đầu giường,

lần thứ hai “vinh dự” nhận cặp vòng tay bạc chính chủ — do chồng tặng.

“Thành thật khai báo trình phạm tội.”

Trần Cạnh Nghiêu ung dung tháo thắt lưng, từng động tác chậm rãi như tra tấn tinh thần.

“Oa oa oa, em bị oan mà…”

“Bốp.”

Thắt lưng đáp cái “bộp” lên đầu giường, ánh anh sâu như biển đêm:

“Không chịu phối hợp? Vậy … đành dùng biện pháp đặc biệt.”

Câu nói chưa dứt,

trên người tôi bỗng lạnh toát — cái váy ngủ biến mất như chưa từng tồn tại.

“Anh lạm dụng tư pháp! Anh tra tấn phạm nhân!”

Tôi vừa hét vừa co người lại.

Anh thong thả cởi cúc áo sơ mi, cúi đầu khẽ:

“Vậy em gọi cảnh sát đi.”

“Nhớ số chồng em không?”

“Hu hu Trần Cạnh Nghiêu em sai rồi…”

Anh nghiêng đầu, trầm thấp đầy nguy hiểm:

“Sai rồi phải phạt thế nào?”

Tôi ú ớ, ngấn nước:

“Phạt bằng… cảnh sát giao thông… dùng dùi cui anh đánh em…”

(Tại đây xin lược bỏ 10.000 chữ “thực địa diễn tập” do trưởng Trần trực tiếp chỉ đạo kiêm thi .)

Đêm đó, tôi bị “thẩm vấn” mức nghi ngờ cuộc sống.

Tôi không hiểu.

Sao có người một đêm mà có thể “nâng cấp kỹ năng” nhanh như… hack game vậy?!

Xem ra, tiểu thuyết đúng là bắt nguồn đời thật.

Tôi mở lần nữa, trời đã sáng rõ.

Đầu tiên là…

ngửi thấy mùi cơm nóng dậy thơm.

Tôi lảo đảo bò dậy khỏi giường, hai chân mềm như bún.

Khó nhọc bước xuống sàn,

mỗi bước như… đạp trên linh hồn mình để sống tiếp.

Giữa lúc lết về phía phòng khách,

tôi bất ngờ nghe thấy tiếng chảo xào nấu bếp.

Tôi bám tường lê người tới cửa.

Cảnh tượng trước khiến tôi suýt rớt lệ:

Trần Cạnh Nghiêu – trưởng nghiêm túc trong truyền thuyết –

mặc đồ bộ rộng thùng thình, khoác chiếc tạp dề màu hồng phấn, tóc tai rối như tổ quạ,

đứng nấu như tổng phụ trách đoàn,

chỉ có cái…

vài vết nổi bật trên mặt hơi phá mood “hiền lành”.

Ngày xưa, anh mặc cảnh phục,

trông vừa nghiêm túc vừa lạnh lùng như sẵn sàng tra khảo bất kỳ ai.

Giờ anh thế này,

lại có cảm giác như “người chồng biết xào rau, dám rửa , chiều vợ hết cỡ”.

Anh nghiêng đầu thấy tôi đứng đực bên tường.

“Tỉnh rồi à?”

“Cơm ngay thôi.”

Tôi ngáp dài:

“Hôm nay anh không đi bắt người à?”

Anh chỉ mấy vết trên mặt, lãnh đạm:

“Nhờ sức vợ yêu, sếp bảo cái bản mặt này trông như tội phạm bị truy nã,

anh nghỉ vài ngày… gọi là ‘hưởng tuần trăng mật muộn’.”

Tôi: …

xin lỗi… trong lòng.

Bữa sáng dọn lên.

Cá nấu dưa chua, lẩu cay tê tái, thêm đĩa rau xào thơm phức.

Hương vị đậm đà, màu sắc hấp dẫn, đã thấy đói.

Tôi một đã thấy no nê.

Quay sang …

ảnh ba , mặt không biến sắc, động tác như gió cuốn mây trôi.

Anh còn không tha hai miếng cơm thừa cuối cùng trong tôi.

Tôi chiếc đĩa trống trơn trước mặt, con ngươi chấn động cấp độ 7.

Cái bụng gì mà khủng vậy trời…

Sao lúc nào có thể như gió cuốn lốc xoáy thế?

, anh lại lật đật đi rửa ,

lau bếp sạch bong sáng bóng, như thể chuẩn bị kiểm tra hiện trường.

Phân loại rác chuẩn từng món, buộc túi gọn gàng như đóng hồ sơ hình sự.

Không hổ là người làm bên hình sự,

dọn bếp mà không để lại một dấu vết hiện trường.

Nể sát đất luôn.

Trước đi đổ rác, anh vô thức quay đầu hỏi:

“Em có đơn hàng nào cần lấy không?”

Tôi lật điện thoại kiểm tra:

“Có đấy, mã lấy hàng em gửi anh rồi.”