Chương 3: Chưa yêu

Người cháu trai đó là con trai của bác của tôi, và với tôi, người cháu trai còn quan trọng hơn tôi.

Mẹ tôi cũng chiều theo ý của tôi.

Nhưng cuối cùng, người cháu trai kia vì sợ không trả nợ được cũng không mua.

Nhưng khi chuyển đến thành phố, mẹ tôi thường đến, đều nửa tháng hoặc một hai tháng, nói là chưa tìm thấy căn nhà phù hợp. Bởi vì của anh ta thường xuyên thay đổi, nơi đối với anh ta không khác gì khách sạn.

Mẹ tôi như một người giữ trẻ, thời gian trước, vào mùa hè, anh trai tôi đưa con của mình đến, mẹ tôi đều phải chăm sóc một đám người, thậm chí phải đến bệnh viện.

Tôi nhớ khi tôi bận rộn, tôi hỏi bà ấy có thể giúp tôi nấu cơm một thời gian không, bà ấy lại nhìn như thể tôi sẽ lợi dụng bà, nói: “ , mẹ đã nuôi dưỡng con lớn rồi, nhiệm vụ của mẹ đã hoàn thành, con còn muốn mẹ tổn hại sức khỏe sao?”

Tôi thấy bà ấy như muốn tôi ra đi càng sớm càng tốt, tôi đáp lại: “Tại sao mẹ lại sinh ra con chứ?”

“Con cũng là con của mẹ , tại sao lại đối xử với con như vậy?”

Mẹ tôi nghe những lời , sau đó tức giận nói, “ , là cách cách con nói chuyện với mẹ đấy à? Mẹ đã sinh ra con, đã nuôi dưỡng con, con còn muốn sao nữa?”

“Mẹ luôn không thích con, luôn không nhận con, tại sao chứ?” Bà ấy luôn như vậy, luôn cay nghiệt trước mặt tôi.

“Con đã nói với mẹ thế nào? Mẹ có thật sự là mẹ của con không? Con cũng đâu có nhờ mẹ sinh ra con?”

“Được rồi! Là tôi có tội, tôi có lỗi, tôi là tội nhân, tôi sinh ra một đứa bất hiếu như cô.” Nói xong bà ấy lao về phía tôi.

Ban đầu, tôi chỉ cảm thấy uất ức, nhưng rồi nước mắt không thể kiềm chế được rơi xuống.

Nhưng trong ánh mắt của bà ấy, tôi chỉ nhìn thấy sự cay nghiệt, không hề có chút tình thương.

Băng rừng lạnh lẽo, tôi không thể kiềm chế được nữa và la to : “Bởi vì con thấp kém! Bởi vì con thấp kém! Con thật sự thấp kém! Con là một con người thấp kém, một loại hàng thấp kém! Mẹ sinh ra con, dù có rằng mẹ không hề thương xót con, nhưng vẫn chạy lại như một con chó, cầu xin sự yêu thương của mẹ. Nhưng con nói cho mẹ , thấp kém, cũng là mẹ sinh ra, vì mẹ càng thấp kém hơn, thậm chí là có thể thương xót con người của người khác hơn con bản thân mình, hằng đều như một con chó hầu hạ người đàn ông thấp kém đó, hai con người thấp kém như các người mới sinh ra được con, một loại người thấp kém như con!”

Tôi giống như một con chó đang phát điên, la hét, tôi cảm thấy mình đã điên rồ lâu rồi.

Mẹ tôi giáng cho tôi một cú tát , tôi nhìn bà ấy, vừa cười nhưng nước mắt lại rơi: “Chỉ có một cú tát thôi à? Sao không đánh hơn nữa? Nếu ghét con, khinh thường con như vậy, ghê tởm con như vậy, vì sao còn sinh ra con? Hay là vứt bỏ con, giết con đi? Hoặc có phải chính là lý của sự thấp kém, không thích con nhưng vẫn muốn lợi dụng con.”

“Tại sao? Tại sao? Dù cho mẹ đã cho con , đã nuôi con lớn, đã chăm sóc con, nhưng người xem thường nhất vẫn là con sao? Mẹ bảo vệ họ vì gì? Họ đã cho mẹ gì chưa?” Tôi nói cho đến cuối cùng, gần như không thở được.

“Đi ra khỏi ! Đừng cho tôi nữa, người mẹ như tôi làm sao xứng đáng được nhận những đồng quý giá của cô?” Bà ấy nói rồi đẩy tôi ra khỏi cửa, tôi đang mang giày cao gót, người không đứng vững, chân phải của tôi trượt xuống rồi người va vào lan can.

Trên đầu, chảy đầy máu, máu cùng với nước mắt làm mờ đi ánh mắt của tôi.

Mẹ sợ hãi nhìn tôi, nói ngọng: “Mẹ không phải là… sao con lại điên rồ như vậy.”

Tôi nhìn bà ấy, cảm thấy rất thất vọng: “Tại sao không đẩy hơn? Tại sao không đẩy hơn chút nữa? Rơi có phải đã thoát rồi không? thoát rồi đó!” Tôi lặng nói trong khoảng hở của cầu thang.

Mẹ tôi hét lớn: “ , con đang làm gì vậy?”

Tôi không đáp lại bà ấy, lẳng lặng rời đi.

Tại sao tôi lại quan tâm đến vậy? Tại sao? Tôi có thực sự quan trọng? Tôi không phải là một chúa nhỏ.

chúa nhỏ là người không lo nghĩ, là người sạch sẽ, là người đẹp đẽ.

Tôi chưa bao giờ xứng đáng.

Tôi luôn mặc quần áo không vừa vặn, khoá kéo luôn hỏng, mặc những bộ quần áo nhà hàng xóm vứt bỏ, thậm chí áo lót cũng là những chiếc tôi buộc phải mặc đi mặc lại hàng chục .

Tôi luôn sống trong tình cảnh bế tắc và ngượng ngùng.

Đối với tôi, học chính là tốt nhất, ngoài đi học, tôi luôn chạy vạy giữa các gia đình, tôi là dân hạng thấp nhất trong nhà, ai cũng có thể đánh tôi, mắng tôi, dùng tôi để tỏa cơn giận.

Lí họ chỉ có một đứa con gái là vì họ quá nghèo, lại không muốn phải lo về nuôi dạy con cái, thời đó còn phải trừ phạt, nếu không có thể sẽ phải nuôi thêm một số đứa trẻ tội nghiệp nữa.

rõ rằng họ không muốn sinh con thứ hai, trong lòng tôi ngoài vui mừng ra còn có lo sợ.

Tôi sợ khi em trai em gái sinh ra, tôi sẽ sống trong cảm giác đau khổ hơn, nhưng cũng may là họ không sinh ra trong gia đình tôi.

Không đi đâu, tôi lén lút quay về quê nhà.

Các dãy núi xếp chồng nhau, trước tôi cảm thấy không thể nào ra khỏi , tôi không làm thế nào để lớn , làm thế nào để rời xa nơi .

quê nhà, hầu hết là mai táng bằng cách chôn dưới đất, trong những năm qua tôi không quay lại, nơi đó đã được thêm vào những mảnh đất mới, khi còn nhỏ tôi rất sợ, đi học ngôi trường làng, phải đi một khoảng hơn mười phút, chỉ có hai lớp học, đều phải đi qua đó.

Tôi ôm ấp niềm tin “Tôi sẽ học không ngừng nghỉ, tôi nhất định phải học đại học”, từng từng vượt qua những ngôi mộ đó, sương sớm thường làm ướt đôi giày và quần áo của tôi, tôi từng tự nâng mình, từng trường làng đến trung học, trung học đến cao trung, cao trung đến đại học thành phố.

Bạn bè xung quanh tôi, mẹ họ đều sợ rằng họ sẽ không học được, họ đều cố gắng tìm đủ mọi cách để bắt chúng học, học những ngôi trường tốt hơn, để được những giáo viên tốt hơn giảng dạy.

Nhưng với tôi, lại không phải như vậy. mẹ tôi không muốn tôi học quá nhiều. dịp Tết đến, tôi luôn nhìn tôi với vẻ mặt lo lắng và nói với tôi rằng năm nay tôi lại tiêu mất nhiều của ông ấy, rồi hỏi tôi sẽ học đến bao lâu nữa.

Nhìn xem! Những thứ họ dễ dàng có được, tôi phải cố gắng rất lâu mới có thể đạt được.

Tôi không có lựa chọn khác, suốt quãng đường tôi đi, tôi đã liên tục thúc giục bản thân mình điên cuồng.

Tôi đã ngồi trên con đường đến trường suốt một buổi chiều, nhìn ánh hoàng hôn đỏ rực làm nhuốm đỏ mặt sông, từng một tôi đi đến hiện tại. Dựa vào cái gì bắt tôi phải chấp nhận ?

Dựa vào cái gì nói tôi không xứng đáng với một người thật lòng thích tôi? Tôi đã làm gì không xứng đáng? Anh ta có gì tốt hơn tôi?

Sau khi rời khỏi quê nhà, tôi không quay lại nhà mới của tôi và , thay vào đó tôi trong khách sạn vài , thậm chí không bên ngoài là hay đêm, cũng có gọi điện cho tôi một số , nhưng tôi đều không nhận, chỉ muốn nghỉ ngơi hoặc tôi chưa làm sao để xử lý mớ hỗn độn .

chỉ nằm trên giường, thức dậy đã là hoàng hôn, đều ăn một khẩu phần ăn mang về rồi tiếp tục ngủ, thức dậy nữa đã là nửa đêm. Nhiều năm trước, khi tôi phải tự mình đối mặt với những khó khăn đó, tôi luôn cố gắng thổi phồng tinh thần bản thân, gặp vấn đề thì phải quyết vấn đề, không được trốn tránh.

Nhưng tôi cứ lượt đọc lại bài viết đó, trong đó đều như một chiếc đâm vào trái tim tôi.

Năm năm là toàn bộ sự cống hiến của tôi, năm năm thanh xuân trong mắt anh ta chỉ là sự chấp thuận.

Trong mắt người , tôi thực sự đánh giá thấp đến mức nào.

Cho đến khi tìm thấy tôi khách sạn, anh ấy hỏi tại sao tôi không về nhà.

Nhưng tôi không có nhà!

Ngôi nhà tôi tự mua bây giờ cũng đã người khác chiếm đóng, nước mắt của tôi sắp rơi xuống, nhưng tôi vẫn kiên nhẫn chịu đựng, vì con người cũng phải có ít phần tự tôn.

Đầu tiên, anh ta thích với tôi, nói rằng mẹ tôi đã nói với anh ta hết rồi.

Anh ta nói đó chỉ là cảm xúc nhất thời vào lúc đêm khuya.

đó cũng dễ đoán thôi, vẫn không thể kiềm chế được cảm xúc của mình, lại cảm thấy may mắn vì tôi chỉ nói với mẹ về bài viết đó, nếu không bà ấy sẽ phải đối mặt với một hậu quả nặng nề hơn.

Sau nhiều năm chung sống, ly hôn cũng trở không dễ dàng, và tài sản của chúng tôi phần lớn đã kết hợp vào nhau, và bây giờ khi tôi tỉnh táo hơn, tôi hiểu rõ hơn, anh ta sẽ không cảm thấy mình đã làm gì sai, bởi trong mắt anh ta, sống với tôi chỉ là một sự chấp thuận.

Tôi đi cùng anh ta về nhà, vừa đến nơi, anh ta ôm tôi.

Tôi nhẹ nhàng tránh ra, kìm nén nước mắt, hỏi anh ta: “Người phụ nữ như tôi liệu có dễ dàng kiểm soát không? Anh nhìn xem, cha mẹ tôi đã như vậy với tôi, với anh, tôi có phải là một người dễ bắt nạt không? Vậy , dù tôi đã dành trọn tâm hồn cho anh, anh cũng sẽ không đối xử tốt với tôi phải không? Anh có nghĩ tôi ngu ngốc và đáng trách không? Anh có nghĩ tôi không xứng được được ai thật lòng yêu thương không?”

Khi nói những , cơ thể tôi đang run , tôi ghét bản thân yếu đuối như vậy, tôi luôn nhắc nhở bản thân rằng không khóc, không tự làm mình trở thành trò cười.

Mắt anh ta đỏ , lại tiếp tục lại gần tôi: “Đủ rồi! Đừng nói nữa! , không phải như em nghĩ đâu.”

Trong thực tế, đã gần nửa năm trước tôi đã kiểm tra và phát hiện ra một khoản đến bảy tám trăm nghìn không thích được, anh ta luôn tìm lí , nói về vấn đề khách hàng trả nợ, những tôi đã tìm ra rõ ràng, anh ta đã đưa đó trả cho Hạ Chi Chi, để cô ta mua một căn nhà nhỏ.

Khi tôi phát hiện ra, cơ thể tôi đang run .

Đôi khi tôi không hiểu, một con người sao có thể độc ác đến vậy? Sao lại có thể phản bội một cách không dự?

Không! Có lẽ trong mắt anh ta, anh ta không nghĩ đó là phản bội, có thể anh ta thậm chí còn cảm thấy mình tổn thương, sau cùng, trong mắt anh ta, sống với tôi đã là một sự chấp thuận.

Chỉ là mẹ tôi đi thẳng đến nói với lý , đó thật sự trớ trêu, vì lúc đó tôi đã nói rõ với bà ấy, để bà ấy không làm loạn, để tôi tự quyết.

Kết quả, bà ấy lại quay lại và nói hết tất .

Tôi thầm cảm thấy may mắn! Tôi mới chỉ nói với bà ấy về bài đăng kia. Nhưng khi nghĩ đến đó, tôi càng thấy không có nghĩa lý gì, kể khi trưởng thành, họ đã không còn quan tâm bất cứ gì, muốn làm gì thì làm! Gây rắc rối, làm loạn, rồi luôn tỏ ra cái thái độ ” Chuyện đã vậy rồi, con còn có thể làm gì ” phải không?