Chương 6

“…”

Không phải.

Thực tế thì những cái “lần tiên” đó đều là người khác.

Cô ấy hỏi nhiều, phiền.

“ lúc đó đến giờ cũng hơn mười năm rồi đấy, Trì Nguyệt.” Tôi bình thản nhắc nhở cô ấy.

Cô ấy chớp mắt, vành mắt hơi đỏ, cố tỏ ra nhẹ nhàng: “Em mà, thì ra đã lâu đến vậy rồi.”

Tôi đã qua một phần chặng đường đời.

Và đã có một người phụ nữ đồng hành suốt mười năm.

Sao có thể nhớ hai năm cấp ấy chứ.

Khi còn trẻ, tôi từng hứa sẽ cưới cô ấy.

Nhưng bây giờ, tôi lại không chắc nữa.

8

Tôi thỉnh thoảng lại nghĩ đến Trần Yên.

Cô ấy ở nước ngoài một mình, lại không nấu ăn, không liệu có quen được không.

Nhưng tôi đã để lại cho cô ấy rất nhiều tiền.

Chắc là đủ để thuê một người giúp việc nấu ăn.

Tôi không vì sao mình lại nhớ tới cô ấy thường xuyên như vậy.

Tôi đổ lỗi cho thói quen, cho rằng đây là phản ứng bình thường khi “cai nghiện”.

Tôi tuyệt sẽ không chủ động tìm cô ấy.

Bởi vì tôi sẽ không cho bất kỳ người phụ nữ nào cơ hội lần thứ để quay lại bên tôi.

Cô ấy đã ở bên tôi suốt mười năm, như thế là đủ lâu rồi.

tháng sau, vì một hợp đồng hợp tác, tôi bay đến London.

Tôi từng nghĩ có thể sẽ tình cờ lại cô ấy, nhưng không định phải .

Cho đến khi.

Tôi đứng bên cửa sổ sát đất, tầm mắt rơi xuống dưới.

Nhìn cô ấy với cái bụng hơi nhô lên, vừa xem giấy siêu âm , vừa bệnh viện bước ra.

Khoảnh khắc đó, tôi tức đến bật cười.

Mười năm rồi, vậy mà vẫn không khiến cô ấy hiểu quy tắc của tôi.

Dùng đứa trẻ luôn là cách ngu ngốc , cũng tham lam .

Có lẽ bài học năm xưa chưa đủ sâu cay.

cô ấy mới nghĩ mình có thể dùng lại chiêu cũ thêm lần nữa.

Tôi mặt lạnh chế giễu, ném ra một tấm thẻ cho trợ lý Lâm, bảo anh ta truyền lời.

“Cậu tự mình cô ta, tuyệt đừng cho cô ta bất kỳ cách nào để liên lạc với tôi. Nếu cô ta hỏi, thì tôi sắp hôn rồi.”

Tôi dùng cái cớ hôn để cắt đứt hết mọi hy vọng trong cô ấy.

Tôi không để lại bất kỳ cánh cửa nào, để cô ấy tưởng rằng mình còn cơ hội quay bên tôi.

Tôi là kiểu người, một khi đã cắt đứt khứ thì sẽ tuyệt không nhân nhượng.

Tôi đứng cửa sổ, nhìn trận tuyết mùa ở London năm nay, cũng nhìn phản ứng của cô ấy.

Nhưng suốt trình đó, gương mặt cô ấy vẫn vô cùng bình thản, không hoảng hốt, cũng không trắng bệch.

Việc này nằm ngoài dự đoán của tôi.

Cô ấy đáng lẽ… ít cũng có chút hoang mang chứ.

Dù sao, cô ấy là người hiểu tôi ghét điều gì.

Lần này, cho dù cô ấy có bám vào đứa con phá năm xưa, có cầu xin tôi thế nào, tôi cũng sẽ không mềm lòng.

Hậu quả thảm khốc lần đó vốn không phải điều tôi mong .

Nhưng quy tắc là quy tắc.

Một khi vi phạm, thì phải trả giá.

Và lần này cũng vậy.

9

Trợ lý Lâm mang lời nhắn.

Cô ấy đứa trẻ đó là con của cô và chồng cô.

Chồng.

đó giống như một cây kim nhỏ, đâm thẳng vào màng nhĩ tôi.

Tôi nực cười.

Cô ấy giờ đã thuần thục trong việc bịa chuyện.

Cơn bực tức âm ỉ trong tôi lại càng trở nặng nề hơn.

Sau đó, tôi cô ấy ở bệnh viện.

Tôi không nhịn được mà mỉa mai một câu.

Nhưng cô ấy vẫn luôn dịu dàng điềm tĩnh, đôi mắt phủ sương nước nhìn tôi, hỏi:

“Giang Lâm Xuyên, sao anh lại không tin em chứ?”

Tôi tin cô ấy không?

Nhưng tôi không phủ nhận.

Khi nhìn nước mắt của cô ấy, tôi đã thỏa hiệp.

Tôi có thể đợi quả xét nghiệm, rồi sau đó sẽ đưa cô ấy đóng đinh lên cột nhục nhã, khiến cô ấy không còn lý do để biện minh.

Bởi vì tôi rất chắc chắn, đứa đó là của tôi.

Lần cuối cùng chúng tôi làm tình, tôi không dùng bao.

Cô ấy mệt đến mức ngủ tới hơn mười giờ, sau khi Trì Nguyệt xong lại vội vàng ra sân bay.

Dù xét thời điểm hay động cơ, tôi đều có lý do chính đáng để cho rằng đứa đó là của tôi.

Vì vậy khi Trì Nguyệt gửi cho tôi bản cáo xác nhận quan hệ huyết thống, cơn tức giận dồn nén trong tôi cuối cùng cũng có nơi để bùng phát.

Tôi xem cô ấy còn có thể chối cãi thế nào.

Tôi dùng nước đá để khiến cô ấy bình tĩnh lại.

Tôi vốn luôn không nương tay khi dạy dỗ kẻ không nghe lời.

Nhưng khi cô ấy ngẩng lên, nước mắt hòa lẫn với nước đá chảy dài, ánh mắt vừa vụn vỡ vừa bướng bỉnh nhìn tôi.

Từng câu từng chữ kể lại những chuyện đã qua, đôi mắt đỏ hoe chất vấn tôi sao lại xử với cô ấy như vậy.

Lúc ấy, ngón tay tôi kẹp lấy miệng cốc bỗng run nhẹ.

Bởi vì từng lời từng chữ của cô ấy, tôi đều không có cách nào phản bác.

Những năm qua ở bên tôi, cô ấy luôn rất ngoan ngoãn, rất nghe lời, không có lấy một lỗi sai nào.

có chuyện mang mà không là điều duy không ngoan.

Giọng run rẩy của cô ấy kéo tôi với lý trí.

Một cảm xúc xa lạ, giống như áy náy, lướt qua trong tôi rất nhanh.

Cô ấy hỏi tôi.

Một việc vốn cần một bản xét nghiệm là đủ để làm ,

sao tôi lại ép cô ấy đến mức không thể tự chứng minh bản thân?

Ánh mắt tôi dừng lại ở mái tóc ướt sũng và khuôn mặt tái nhợt của cô ấy, như thể có hàng nghìn cây kim đang châm vào tim tôi, khiến tôi khó thở.

Tôi rất ít khi cho người khác cơ hội thứ hai.

Nhưng với cô ấy, tôi luôn phá lệ.

10

Tôi thay trợ lý, bảo người mới mang đến bản xét nghiệm huyết thống thứ hai.

Cậu ta dùng giọng điệu nhẹ nhõm và vui mừng : “Tổng Giám đốc Giang, đứa không phải của anh.”

Cậu ta chờ tôi phản ứng, nhưng tôi đứng sững lại.

Cậu ta thử thăm dò đưa bản cáo vào tay tôi.

Ngoài cửa sổ là bầu trời u ám của London.

Tôi nhìn chằm chằm vào mấy chữ to kia hết lần này đến lần khác, các khớp ngón tay đang cầm bản cáo trở trắng bệch vì siết chặt.

Không phải của tôi.

Nhận thức ấy giống như một luồng khí lạnh buốt,

Trùm lấy tôi bằng yên lặng lạnh lẽo đến cực độ bốn phương tám hướng.

Vậy là, cô ấy rời tháng, nhanh chóng hôn, rồi mang với người khác.

Một cảm giác khó diễn tả trào lên nơi cuống họng.

Cay đắng, phi lý, và kèm theo… một nỗi đau nhức nhối sắc bén.

Thì ra, cô ấy có thể quay lưng một cách dứt khoát như vậy.

Tiến phía cuộc đời không có tôi, thậm chí còn mang một sinh mệnh mới không hề liên quan gì đến tôi.

Vậy thì những tức giận, nghi ngờ, cả phiền muộn và mất kiểm soát trong mấy ngày qua của tôi, rốt cuộc là cái gì?

Một trò cười tự biên tự diễn ư?

Tôi chợt nhớ đến đứa từng tôi ép phá bỏ.

Đó là một đứa con… thuộc tôi.

Một cơn đau nhói vừa chậm vừa sắc bén đột ngột xuyên thẳng qua ngực tôi.

Bàn tay đang kẹp điếu thuốc khẽ run lên.

Tôi vốn nghĩ mình là một người rất lý trí,

Giờ thì tôi bắt xâu chuỗi lại tất cả mọi suy nghĩ khi ấy…

Lúc đó sao tôi lại không cần đứa ?

Vì phiền phức? Vì nguyên tắc?

Vì cảm cô ấy không xứng đáng? Hay vì tin chắc rằng tương lai mình có một người thừa kế “danh chính ngôn thuận”?

Năm hai mươi tuổi, tôi đã tung hoành trên thương trường, rất hiếm khi đưa ra quyết định sai lầm.

Nhưng với chuyện này, tôi lại cảm một chút hối hận.

Tất cả dòng suy nghĩ đều bản cáo mắt này khuấy đảo.

Cô ấy đã mang con của người đàn ông khác.

Cô ấy kiên quyết bảo vệ đứa con của người đàn ông khác.

lập này, chênh lệch này…

Khiến tôi như có xương mắc ở cổ, nghẹn đến khó thở.

Tôi cuối cùng cũng nhận ra,

Hình như tôi đã đánh mất cô ấy.

Không phải vào tháng khi cô ấy rời tôi để đến một đất nước khác.

Mà là sớm hơn — vào cái khoảnh khắc tôi ra lệnh cô ấy phải phá .

11

Lấy lý do xin lỗi, chúng tôi nhau lần cuối.

Tôi chọn địa điểm là nhà hàng từng xảy ra chuyện không vui, đặc biệt chọn vị trí gần cửa sổ.

Bên ngoài là bầu trời u ám đặc trưng của London, xám xịt, đè nén khiến người ta khó thở.

Cô ấy bụng đã lộ , khí sắc rất tốt, ngăn tay tôi lại khi tôi định rót rượu.

“Là rượu hoa quả, độ cồn thấp.”

Tôi cố gắng khiến giọng điệu nghe tự nhiên hơn, như là đang giải thích, cũng như đang biện hộ yếu ớt cho mười năm qua của mình.

Nhưng cô ấy lại với tôi rằng, cô ấy không thích uống rượu.

Đó là câu trả lời ngoài dự đoán của tôi.

Giọng tôi khàn đặc, hỏi sao đây cô ấy không với tôi.

Nhưng tôi lại nhớ ra, chính nhờ từng ly rượu ấy mà cô ấy mới có thể ở lại bên tôi.

Và những điều đó, vốn chẳng bao giờ là do cô ấy được lựa chọn.

Khi cô ấy vào nhà vệ sinh, tôi đã bỏ chiếc nhẫn mua được với giá cao buổi đấu giá vào túi áo khoác của cô ấy.

Tôi nghĩ, đó là thứ tôi nợ cô ấy.

Bữa ăn hôm đó vô vị.

thúc bữa, tôi khăng khăng đưa cô ấy .

Tuyết lại bắt rơi, không lớn, nhưng dày đặc, ướt đẫm vai áo.

Chúng tôi lặng lẽ trên con đường mà tôi từng lén theo cô ấy.

Lần này, tôi — đây là điểm thúc của mười năm giữa chúng tôi.

Câu hỏi đã quanh quẩn trong lòng tôi bấy lâu, câu hỏi mà tôi từng nghĩ sẽ không bao giờ thốt ra miệng, một câu vừa sến súa vừa chí mạng, cuối cùng vẫn bật khỏi miệng tôi:

“Trần Yên, em đã từng yêu anh chưa?”

ra, câu hỏi vừa ra khỏi miệng, tôi đã hối hận.

Đây không giống tôi.

khó coi, đỗi thấp hèn.

Nhưng tôi vẫn nhìn chằm chằm vào cô ấy, trái tim như treo lơ lửng giữa không trung.

Cô ấy không trả lời ngay, im lặng ngắn ngủi ấy kéo dài như cả thế kỷ.

Tôi trơ mắt nhìn cô ấy lấy ra chiếc hộp nhung trong túi áo.

Không thèm nhìn, không chút do dự, ném thẳng xuống tuyết mặt tôi.

Dứt khoát, kiên quyết, không vương chút luyến tiếc nào.

Câu trả lời đã ràng.

đây tôi không hiểu, vì sao người ta lại dùng hoa hồng đỏ — một thứ tầm thường đến vậy — để hình dung một người yêu mà không thể có được.

Cho đến khi tôi đứng giữa con phố đầy tuyết rơi,

Nhìn một người đàn ông khác mua bó hồng đỏ ấy.

Tôi đỏ hoe mắt, đốt ngón tay trắng bệch, ném mạnh chiếc hộp đựng nhẫn .

Tôi nghĩ…

Cả đời này, có lẽ tôi sẽ không bao giờ có con nữa.

-HẾT-